A vida em Patchwork

Submersa em Pensamentos

2010-12-08T16:26:00.001-02:00

Não gosto de me sentir só... gosto de ficar só. Não gosto de me calar... gosto do silêncio. Difícil é encontrar nessa correria da vida moderna um tantinho de tempo para nada ouvir... apenas pensar... uma conversa solitária cá entre mim e eu mesma.

Há um ano atrás eu tive uma fratura de stress no fêmur, o que me afastou de uma atividade que me dava um imenso prazer: correr. Depois um tempo parada e indesejáveis quilinhos a mais eu decidi que precisava buscar outra alternativa para melhorar a minha saúde e auto-estima. Fui nadar.

Qual não foi minha surpresa quando, entre uma braçada e outra, além de recuperar o prazer de um esporte que eu tanto pratiquei na infância, encontrei na natação meu momento de silêncio e solidão. E adorei.

É como um retorno ao ventre, um silêncio extremamente confortável e aconchegante, que me chama desesperadamente para meus pensamentos, para a reflexão... e a cabeça roda... fora de controle!

Paradoxo ou não, esses momentos de solidão extrema são justamente quando me sinto mais amparada, pois é a hora do encontro...ou reencontro.

Os pensamentos vão e vêm de forma tão rápida quanto aleatória..... lembranças, sonhos, decepções, dúvidas, indecisões, tudo assim,,,, junto e misturado, uma bagunça geral.... daquele tipo que só a gente mesmo consegue se encontrar.

A sensação de que nada há do lado de fora me dá prazer... pois naqueles momentos os problemas são só meus, as dúvidas me pertencem e as idéias e conclusões são como a chuva de verão... a gente sabe que uma hora vem, só não sabe exatamente quando e quanto tempo vai durar.

Como é bom ter esse tempinho de vácuo e silêncio, como a solidão pode ser recompensadora e criativa.... principalmente aquela com hora marcada para terminar.

Dizem que não há felicidade que não se acaba nem dor que sempre dure... a efemeridade da vida chega a ser um conforto, um estímulo para o amanhã, um basta à monotonia e ao comodismo.... um convite à reflexão.

Nado... logo penso. Penso... logo existo.

Carta para meu marido

2010-09-16T14:37:00.004-03:00

Mal amanhece o dia e sou acordada por um sorriso largo e uma bandeja de café. Não aquelas cestas enormes e enfeitadas que se vendem por aí, mas sim por uma bandeja simples, com um queijo quente e ovomaltine, ainda mais delicioso, adocicado pelo tempero do amor.

Após sua partida, volto a me deitar, aproveitando os últimos minutos que restam antes do início de mais outra quinta-feira. Mas dessa vez é diferente. Não se trata de um dia qualquer, de uma quinta qualquer, mas sim do dia no qual comemoramos nosso décimo aniversário de casamento.

Emocionada e melancólica, abraço meu enorme travesseiro e um filme dessa última década começa a passar pela minha cabeça, assim, de forma incontrolável. E eu me lembro de tudo. Do primeiro beijo roubado, na praia do Recreio. Da noite do reencontro do Dado Bier, que eu desejei intensamente que não acabasse jamais Do pedido de namoro, em meio aos fogos de artifício que iluminavam o céu do novo ano. Das intermináveis e tão esperadas idas e vindas à rodoviária. Do tempo que eu passava te esperando sentada na mala, e você sempre atrasado. Das poesias de Vinícius de Morais. Dos nossos encontros on line na madrugada. Do barulhinho delicioso do ICQ quando uma nova mensagem sua chegava.. Do abraço apertado a cada encontro e da lágrima contida em todas as despedidas. Das cartas, e mails, cartões virtuais, e tudo mais que guardo até hoje com todo carinho do mundo. Da descoberta da minha precoce gravidez. De você assustado, acariciando minha barriga. Do planejamento de nosso futuro, em um pedaço de rascunho com uma caneta marca texto azul. Da briga na véspera do grande dia. Da emoção ao te ver no altar, de olhos rasos, me esperando. Do beijo na testa que você me deu ao me receber. Da nona sinfonia de Beethoven. De você me ensinando a cortar a unha da nossa filha. Da nossa primeira casinha, tão pequena e gelada, com aquela parede vermelha que pintamos terrivelmente, onde fomos tão felizes. Dos primeiros passinhos da Lua, com aquela roupa listrada. Da descoberta da gravidez do Pepê. De você me abraçando e sentindo junto comigo todas as dores do seu nascimento. Da minha emoção ao constatar, logo que ele veio aos meus braços, a incrível semelhança entre vocês dois. Da nossa primeira viagem a sós, para Buenos Aires, sem saber que tantas outras viriam pela frente. Dos infinitos abraços de consolo nos momentos de dor, tão acolhedores. Do seu olhar orgulhoso ao comemorarmos juntos as nossas tantas conquistas. Do nosso pulo de pára-quedas, colocando em prática a veia radical do nosso relacionamento. Daquele fim de tarde na praia da Barra com as crianças, um dos muitos momentos nos quais nos damos conta de como a felicidade pode ser encontrada nas coisas mais simples. Do jantar inesquecível do meu aniversário, em Montreal, ao som de “Girl from Ipanema”. Das horas em que calados, olhamos um para o outro e constatamos como somos abençoados pelos nossos filhos. Dos filmes que assistimos abraçados, embora eu tenha dormido na imensa maioria deles. Do pôr-do-sol incrível que juntos presenciamos na ponte do Brooklyn Das corridas nas quais participamos, e você tendo como o principal objetivo chegar antes de mim. Do nosso plano, nunca concretizado, de fazermos nosso curso de mergulho. Das flores que você me deu, como esse arranjo lindo que hoje coloriu a minha manhã.

E sabe de uma coisa, ao repassar em um rápido flass back uma pequena parte do filme desses dez anos, fui invadida por um sentimento reconfortante de satisfação e agradecimento. Me levantei da cama para essa quinta-feira especial sentindo uma felicidade cortante atravessandoo meu coração. Felicidade por ter recebido da vida o presente mais precioso e raro que alguém pode desejar : o amor de verdade!!!!

Feliz aniversário!!!!

Mas já???

2010-06-30T16:45:00.003-03:00

Metade do ano se foi. Não sei se é impressão minha, mas às vezes me parece óbvio que quanto mais velhos ficamos, mais rápido o tempo passa.

O tempo. O maior bem do universo. A todos pertence, indiscriminadamente. A cura de todas as dores, o doce dos dissabores, aliado dos grandes amores.

O tempo traz a saudade e o reencontro, a decepção e o perdão, a conquista e a perda, a paixão e a indiferença, a guerra e a paz, a luz e o anoitecer.

Ora ele se apresenta como nosso mais fiel amigo, outras como um implacável inimigo. É a amostra grátis do paradoxo, a concreta prova da tão difundida profissão do “aqui se faz aqui se paga”.

Quando não encontramos mais nenhum apoio, é com ele que contamos, pois certeza temos de que ele nunca irá nos faltar. Muitas vezes corre apressado e não nos dá a menor chance de alcançá-lo. Tantas outras empaca mais do que burro velho no sertão, a gente empurra, empurra, mas não sai do lugar. Por nada. Teima em ficar ali, curtindo nossa dor em banho Maria. Cruel? Sábio?

Euzinha aqui já me encontrei diversas vezes nele depositando toda minha esperança. Da mesma forma, impaciente e ansiosa que só, também desejei ardentemente que ele simplesmente não existisse. Morresse, como tudo que é vivo!

Hoje posso dizer que estamos construindo uma relação mais madura. Como uma genuína taurina teimosa, não gosto de comprar brigas cuja derrota é certeira. Não gosto de perder. Nem um pouco.

Acho que a maturidade (já sou uma balzaquiana, help!!!) nos mostra que como o “que não tem remédio remediado está” (hoje tô inspirada nos clichês e na filosofia de botequim), temos mais mesmo é que aproveitar. Como é que dizia mesmo a sábia e erudita lição de nossa antiga ministra? Ah, sim, vamos “relaxar e gozar” (mais uma, oh God)!! Aproveitemos o que ele nos traz de bom, e suportemos os castigos que ele teima em carregar. Pacientes. Resignados.

Posso só pedir uma coisa pra vc, tempo ? Please? Nada mais de pés de galinha, pneuzinhos e celulites, ok? Outra coisa também: vamos tratar de acabar com essas espinhas porque eu já saí faz é mto tempo da adolescência (só vc ainda não percebeu). Sabe como é, a coisa já não tá mto boa pro lado dessa balzaca estreante aqui. Não dificulte mais ainda a minha vida, fazfavor!

Acho que podemos assim acertar os nossos ponteiros, certo?. Só me cabe agora conseguir acompanhá-los. Será?

One more.... one less

2010-05-28T10:34:00.006-03:00

Olá, estou aqui firme e forte na luta.

Cada dia que passa me alimento melhor, procuro opções mais saudáveis, fugindo das guloseimas como diabo da cruz.... não é fácil não, mas ninguém disse que seria.

Durante o dia eu fico numa boa, não passo fome ou vontades. É de noite que o calo aperta e o galo canta... mas tenho conseguido me segurar legal, comer uma fruta, uma barrinha de cereal e tomar uma sopa bem fresquinha e saudável, procurando sempre variar o sabor para não enjoar.

Hoje estou muito animada e ansiosa, pois vou a outro ortopedista, buscar uma segunda opinião sobre o problema da minha perna. Fiz os exames na semana passada, e pelo laudo a fratura bem como o edema regrediram. Ainda sinto dores, mas muito pouco e somente quando tendo fazer um esforço maior. Espero que o médico me libere pelo menos para fazer academia. Sei que não vou poder voltar a correr tão cedo, embora esse seja um dos meus maiores desejos no momento. Sinto tanta falta dos meus treinos, das corridas, do parque, das praças, das músicas e daquela sensação deliciosa e impagável de superação e vitória.

A minha empresa está fornecendo para os funcionários uma assessoria esportiva muito boa, cobrindo 100% dos custos, como forma de incentivar uma melhoria na qualidade de vida e produtividade dos funcionários. Os treinos ocorrem em uma praça aqui perto, e no Ibira nos finais de semana. Como eu queria poder participar... quem sabe em breve. Wathever... life is not a bed of roses!

Mais uma semana se foi, e com ela mais um quilinho...

Estou feliz por conseguir me manter na linha, sem ataques noturnos compulsivos, sem exageros, sem culpa. E vamos que vamos. No pain no gain!!!

Peso inicial - 67

Peso 15/05 – 65,3

Peso 21/05 – 64,5

Peso 28/05 – 63,5

Total perdido – 3,5Kg

Ainda faltam – 5,5 Kg

Bjsssss

Esvaziando a alma

2010-05-22T22:54:00.002-03:00

As grandes decepções costumam vir de onde menos esperamos. Que busquemos força para mantermos nossos princípios e termos piedade daqueles que sequer são capazes de compreender o sofrimento do próximo.

Amar não é compartilhar apenas o lado bom da vida.... isso é muito fácil para ser amor, não seria tão simplório assim. O verdadeiro amor é aquele que se manifesta nos momentos de tristeza, é um olhar de compreensão, um abraço de companheirismo, uma palavra de consolo, um gesto de gentileza. É na dor que temos a chance de enxergar por detrás do invólucro, é nela que se manifestam os reais valores que cada um guarda dentro de si.

Eu sou daquelas que se doam por completo. Eu sofro junto, choro junto, rezo junto, grito junto... ainda que em silêncio. A minha essência é contrária à indiferença. Se estou certa ou errada? Não sei. Se sofro mais do que deveria? Bem capaz. Se me preocupo em excesso? Muito provável. Se conseguiria ser feliz de outra forma? Certamente não.

É incrível como certos gestos magoam a gente de uma forma tão profunda, que sequer conseguimos sentir raiva, ódio ou rancor. Hoje eu me sinto assim, com o coração esvaziado pelo descaso, com a alma enfraquecida pela ausência, mas com o peito ainda mais fortalecido para ajudar aqueles que sei que estão precisando de mim, e que comigo sempre poderão contar.

Porque eu sou assim inteira, e inteira sempre hei de ser. Graças a Deus.

Firme no propósito

2010-05-21T15:23:00.001-03:00

Como prometido, estou eu aqui de novo registrando a segunda semana do resgate da minha dignidade!

Digo assim, não pelo tanto que eu engordei no último ano, mas pelo quanto eu prejudiquei a minha saúde e bem-estar.

Semana passada, fiz alguns exames de rotina e constatei que meu colesterol está altíssimo... muito acima do limite desejável para a minha idade.

Meu colesterol total está 252, sendo que acima de 239 já é considerado elevado.

Meu colesterol LDL está 188, sendo considerado pelo padrão comparativo “muito elevado”.

Eu tenho apenas 30 anos de idade e esse exame jogou na minha cara todo estrago que o descontrole alimentar fez na minha saúde.

Voltando a auto-terapia de buscar sempre o lado positivo das nossas derrotas, eu penso que esse exame me deu ainda mais ânimo para seguir firme e forte na minha reeducação alimentar. Não falo dieta, porque não acredito em dietas. Acredito sim em bom senso e auto-controle. Não me contento em estar saudável, eu quero é ser saudável, o que é bem diferente.

Well, me comportei direitinho essa semana. Comi com controle e moderação. Saí um pouco da dieta no final de semana passado. Em uma noite comi dois pedaços de pizza, daqueles bem gordurosos (calabresa com muzzarela)... depois me senti tão mal com aquilo, que vi que não valeu a pena.

Hoje me pesei, e perdi mais 800g. Minha meta é perder 1 Kg por semana, portanto, nessa semana fiquei um pouquinho aquém do que eu gostaria, mas tudo bem, já foi mais uma grande vitória.

Nessa semana pretendo me controlar melhor no final de semana e diminuir a enorme quantidade coca zero que venho tomando. Acho que com esses pequenos ajustes o resultado da próxima pesagem vai atingir completamente minha expectativa.

Também me inscrevi no site Dieta&Saúde. É fantástico.

Primeiramente você informa o seu peso, altura e peso que pretende atingir. Então, eles montam um programa alimentar, com um determinado número de pontos que você pode consumir por dia.

No site você faz o cálculo de seus pontos, de acordo com cada refeição. Uma nutricionista avalia as suas refeições, se estão equilibradas em termos de gordura, vegetais, carboidratos, proteínas, etc. Todo dia eles mandam uma sugestão de cardápio por e mail, mas você não é obrigada a seguir, tem que apenas se manter dentro da pontuação diária estipulada.

Toda semana eles mandam uma avaliação nutricional, apontando quais os pontos fortes e fracos de sua alimentação, o que pode e deve ser melhorado.

Tem ainda muitas outras ferramentas, como contato via chat com nutricionistas, gráfico progressivo da perda de peso, uma porção de receitas gostosas e de baixa caloria. Tem muita coisa bacan pra quem precisa de um estímulo e uma ajudinha a mais para emagrecer.

Para quem se interessou, segue a dica:

Dieta&Saúde

Bom, chega de conversa mole e vamos aos fatos.

Resumindo minha evolução:

Peso inicial: 67

Peso 14/05 – 65,3 Kg

Peso 21/05 – 64,5 Kg

Total Perdido – 2,5Kg

Ainda Faltam – 6,5Kg

And here we go!!!

Bj. Tchau!!

Top 10 Cold!!

2010-05-20T14:29:00.001-03:00

Gentem... eu ODEIO frio.. de verdade, do fundo da minha alma... me irrita, me tira o bom humor, acaba com a minha disposição (que já não é lá essas coisas). Argh!! Não gosto, não gosto, não gosto!!

Mas como na minha auto-terapia – quem me dera ter tempo para fazer uma terapia de verdade – eu me impus como meta sempre buscar extrair o que há de positivo das situações e acontecimentos inevitáveis, cá estou eu, como sempre uma aluna aplicável, cumprindo com o meu dever de casa. Para isso, segue a lista 10 Mais do que o frio me traz de bom (não necessariamente nessa ordem):

01 – Possibilidade de usar meus casacos lindos e chiques, de todas as cores e modelos imagináveis;
02 – Botas, botas e mais botas. Amo!!
03 – Foundue e brigadeiro de panela. Infelizmente, como estou de dieta, procuro esquecer que essas coisas deliciosas existem.
04 – Banho quente. Isso é o ano todo, mas no frio é ainda mais delicioso... gosto daqueles que de tão quentes chegam a queimar a pele (ai, me interna!!).
05 – Dormir, muito, muito, muito... abraçadinho, é melhor ainda
06 – Assistir um bom filme, embaixo de uma coberta grossa.
07 – Namorar, namorar, namorar....sempre!
08 – Abraçar meus filhotes quentinhos de manhã, com aqueles pijamas macios de plush.
09 – Encostar o nariz gelado no pescoço quentinho do meu amor... ai, como isso é bom!
10 – Tomar sopa fresquinha no jantar. É bom, saudável e emagrece!!

Pronto.

Missão cumprida.
Não foi tão difícil assim.
Fui.
Bjs.

Paulistanamente

2010-05-18T17:27:00.004-03:00

Final de semana de virada cultural em Sampa… 24 horas de cultura e entretenimento grátis, de alta qualidade.

É por essas e outras que eu me vejo cada vez mais envolvida por São Paulo… esse quilombo cosmopolita que abriga gente das mais diferentes origens, raças e crenças, uma mistureba geral que dá um toque todo especial e único à essa cidade caótica, mas igualmente acolhedora.

Não. Nós não vivemos aquele amor arrebatador, à primeira vista. Sampa foi me conquistando aos poucos, de forma sutil, gradativa, sem pressa ou euforia.

A cada nova descoberta nessa imensidão infinita de concreto, me sinto ainda mais irremediavelmente imiscuida nessa cidade. Passeio no parque das bicicletas, almoço de domingo na serra da cantareira, corrida no Ibirapuera, tarde de atividades no Sesc, cineminha de qualidade no domingo, jantar no OBÁ, barzinho na Vila Madá, balada alternativa, visita à Pinacoteca, comprinha na Zepa ou na 25, acarajé do Templo da Bahia, macarronada no Bixiga, sushi no Aoyama, caminhada sem rumo na Paulista, pausa na Livraria Cultura, festa na Casa Amarela, e tantas e outras mais.

Em Sampa não dá pra ficar parado assistindo tv ou enclausurado no shopping no final de semana. As opções de diversão, cultura e lazer são tão variadas e interessantes, que o negócio mesmo é se abrir para novas experiências e aproveitar ao máximo essa diversidade que a cidade nos oferece.

Hoje, felizmente, posso dizer que consegui me despir de todo pré-conceito que por anos me vez encarar Sampa apenas sob uma ótica pejoarativa, ofuscando tristemente as muitas qualidades da cidade, que ora me parecem tão óbvias ao ponto de ser invadida por um orgulho imenso não só de morar, mas de viver nessa paulicéia desvairada!!

* Fotinho tirada na Praça Júlio Prestes, logo após ao show do Toquinho

Fazendo as pazes com o espelho

2010-05-14T15:22:00.002-03:00

Em novembro do ano passado, durante um treino de corrida na estrada de Ibiúna, sob uma chuva torrencial de verão eu sofri uma fratura por stress no meu fêmur da perna direita, e desde então estou afastada das corridas.

Com o diagnóstico, obtido tardiamente, pois passei mais de um mês acreditando que tudo não passava de uma distensão muscular mais persistente, a recomendação médica foi muleta e perna para cima. Eu não poderia encostar o pé no chão por dois meses. Sou uma mulher ativa, que trabalha, cuida da casa e de dois filhos pequenos. Minha vontade era de olhar para a cara do médico e falar:

- Hello!!!! Eu NUNCA vou conseguir ficar tanto tempo sem por o pé no chão!! Missão impossível para uma mãe de duas crianças.

Bom, por um mês tentei seguir a recomendação do médico, e com muito custo evitava ao máximo colocar o pé no chão.Outra ressonância após esse período mostrou que a fratura não havia progredido, mas nem tampouco tinha regredido

Minha revolta foi tanta com aquela situação, que mandei minhas muletas para PQP, pois acreditava que me fêmur iria cicatrizar com o tempo, apenas levaria um pouco mais do que dois meses. Ingênua ilusão. Estou eu aqui até hoje com a perna fraturada. Não sinto mais dor nos movimentos do dia-a-dia, mas não consigo fazer esforço.

Esse acidente me tirou um dos maiores prazeres que eu tinha. Até então eu mantinha uma rotina saudável, tinha parado de fumar, comia bem, praticava muitos exercícios físicos e tinha minha auto-estima lá nas alturas, me sentindo sempre feliz, bem disposta e bonita.

Com o acidente, as coisas começaram a mudar. Eu relaxei na minha alimentação, voltei ao vício do cigarro e me tornei uma pessoa sedentária, afinal de contas qualquer tentativa de esforço era reprimida por terríveis dores. Diante de tudo isso, obviamente, a terceira Lei de Newton (ação-reação), se mostrou pra lá de certeira: se empaturrar de leite condensado + ficar o dia com a bunda na cadeira= banha!

Eu sempre consegui manter meu peso, pois trabalhava muito com a teoria da compensação: chocolate de noite = alface no dia seguinte!!

Mas, me sentindo triste e impotente por não poder fazer algo que tanto me dava prazer eu inventei uma outra lei da compensação. Não posso correr, porém posso comer!!!! Genial!!

Resultado: passei dos meus belos 58Kg (tenho 1.73m) para os terríveis 67Kg!!! Quase dez quilos a mais!!

Eu não sou aquela pessoa fissurada com minha aparência e forma física. Para mim tudo faz parte de um único contexto, que é bem estar.. Eu acho que a felicidade é um sentimento que vem de dentro mesmo, e que não pode depender de ninguém senão de nós mesmos. Para mim, uma pessoa feliz é uma pessoa que se ama, que encontra seu equilíbrio, que gosta de sua própria companhia e que se sente bem por ser aquilo e quem ela é.

Não busco me enquadrar em estereótipos ou em qualquer padrão de beleza, busco o bem estar, a paz de espírito, a auto-estima, e isso, inclui, obviamente me sentir satisfeita com minha aparência.

Há uma semana disse Adeus para os pacotes de bolacha recheada, para a nuttela, leite condensado, cocada cremosa, calipsos, deditos, bolos Ana Maria, palitinhos de doce de leite, torta de limão, cheesecake, brigadeiro, e todas as demais porcarias possíveis imagináveis que podem existir na dispensa de uma casa. Qualquer semelhança com uma formiga é uma mera coincidência.

Há uma semana quebrei uma barreira e abri as portas para receber minha saúde de volta com os braços abertos, saudosa e feliz!!!

Esse aqui não é, nunca foi e nunca será um blog sobre emagrecimento/alimentação/saúde, como tantos outros espalhados pela web. Porém, toda sexta-feira eu vou deixar aqui registrada a minha evolução nesse meu retorno para casa.

Minha dieta consiste basicamente em cortar os doces e substituir a janta por uma deliciosa sopa de legumes... nada dessas sopas prontas “Vono” ou afins... sopa de verdade feita em casa com muito amor, bem saudável, saborosa e consistente!

Nessa semana já perdi 1.700Kg, estou agora com 65,3Kg. Minha meta é voltar ao meu peso antigo (58 Kg). Não me imponho prazos, pois acredito que o equilíbrio é um ser, não um estar. Minha busca vai muito mais além do que minhas velhas calças 38!

Eu, mãe

2010-05-10T15:46:00.001-03:00

Me tornei mãe aos 20 anos. Completamente imatura e despreparada me vi responsável por uma vida frágil que dependia 100% de mim. Éramos só nós duas. Meu marido ainda morava em outra cidade com seus pais, terminando sua faculdade de Medicina. Meus pais enfrentavam sérios problemas, e estavam prestes a se separar.

Minha filha nasceu com dificuldades respiratórias e ficou uma semana na UTI. Quando recebemos alta, meu marido já havia perdido aulas demais e precisava voltar imediatamente para a faculdade, afinal ele se formava naquele ano e dependíamos disso para conquistarmos nossa própria renda. Eu abandonara meu emprego quando soube da gravidez. Estava no segundo ano da faculdade e tirei uma licença-maternidade.
Como foram difíceis aqueles dias. Eu me sentia muito só, incapaz de cuidar daquela pessoinha que estava nos meus braços. Tinha medo de lhe dar banho, de cortar-lhe as unhas, de trocar suas fraldas, de limpar o umbiguinho. Sentia muita dor ao amamentá-la e estava sempre profundamente cansada.
Eu olhava para minha filha e pensava que ela era tão linda e perfeita, que não merecia uma mãe daquela forma despreparada como eu. Por isso eu chorava, chorava e chorava.
O tempo foi passando, como sempre passa. Eu já não sentia mais dor ao amamentá-la. Muito pelo contrário. Para mim eram os momentos mais calmos e incríveis do dia. Lembro-me perfeitamente do dia no qual, sentada no sofá da casa dos meus pais, olhando minha filha de fralda após uma longa mamada, grande e saudável, naquela época um bebezão de 04 meses, eu me dei conta de que tudo, tudo que ela era, eu havia lhe dado, todo alimento que sustentara aquele pequeno ser havia sido por mim produzido, inicialmente transmitido pelo cordão umbilical, e depois pelos meus seios, sempre cheios e fartos de leite.
Sim, naquele instante, naquele exato instante, eu pude sentir um amor avassalador e cortante me atravessar o peito, e assim, enfim, eu me tornei mãe.
Eu nunca mais haveria de sentir pena da minha filha. Passei a contemplá-la como uma criaturinha de tamanha sorte e graça por ter alguém que lhe amasse tanto ao seu lado, alguém tão e verdadeiramente empenhada em fazê-la feliz.
A maternidade não pode ser explicada, apenas vivida, ela é uma experiência tão única e particular que qualquer tentativa de definição não seria justa e nem tampouco condizente com o sentido real da palavra.
Hoje eu me vejo inteiramente realizada como mãe. Creio que o que passei na gravidez e nascimento de minha primeira filha foi um grande e lindo aprendizado, que me ajudou a receber meu segundo filho já com a alma preenchida por aquele amor, tão conhecido como o “amor incondicional”, pois uma vez mãe, mãe para sempre!

Eu não estou de TPM

2010-05-07T10:24:00.000-03:00

Momento desabafo: ODEIO GENTE FOLGADA!!!!!!!!!!!!!

Eu sou um doce de pessoa, educada, gentil, atenciosa..... mas não venha pisar na minha cabeça ou me fazer de idiota.... pq aí eu fico mais amarga que jiló e tão intragável quanto picles em conserva (me desculpem dos que gostam de picles, nada pessoal).

Ai, vou lá matar um e já volto!

Me and myself

2010-05-04T17:22:00.000-03:00

Hoje eu acordei com um aperto forte no coração, um vazio insistente no peito, e ao parar pra pensar no que estava acontecendo, sentada na cama antes de me levantar, surpresa, me dei conta de que eu estava com saudade. Saudade de mim.

Saudade de colocar meu tênis e sair correndo por aí. Saudade de me olhar no espelho sem uma multidão à minha frente me impedindo de enxergar a imagem nele refletida. Saudade de sentar para ler um bom livro sem desviar minha atenção a cada segundo. Saudade de me sentir plena e sem aquela angústia a me atordoar. Saudade de olhar o sol brilhando no céu e abrir um sorriso espontâneo, assim, de graça. Saudade de pisar descalça na areia, e sentir o geladinho do mar adentrando lentamente entre meus dedos. Saudade de chorar sem saber o motivo. Saudade de deitar na rede lá de casa, e escutar aquele grunhido chato e delicioso do vai e vem. Saudade de me perder em meus próprios pensamentos. Saudade de tomar um banho gelado de cachoeira, daqueles que libertam a alma e nos purificam por inteiro. Saudade de acordar tarde, com aquela dor no corpo, perdida no tempo e no espaço. Saudade de ficar de bobeira na cama, mexendo no cabelo, sem nada a pensar. Saudade de dançar, de pegar um cineminha, jogar conversa fora sentada no bar, soltar uma gargalhada boba sem razão.

Hoje bateu aquela vontadezinha de ser um pouco egoísta, de dizer não, não posso, não quero, não me interessa, não tenho tempo, não gosto, não faço, não ligo. Não. Por quê? Porque não!!!

Pois é, parando um pouco pra pensar eu percebi que tenho me sentido só, abandonada por mim mesma. Acho que por muito e tantos amar tenho me deixado meio de lado, como aquele boneca velha, que a gente tanto gosta, mas que ta lá, esquecida no fundo do baú, tão longe e tão perto, logo ali, ao alcance de nossas mãos.

Ainda ontem li uma frase, não me lembro de quem, que dizia mais ou menos assim:

“Felicidade é a única coisa que podemos dar sem possuir.”

Não concordo. Decerto que não.

Balzaquianices

2010-04-29T16:34:00.004-03:00

Aos vinte eu achava que já sabia de tudo.

Aos trinta eu estou tentando me conhecer.

Aos vinte eu tomava vodka com guaraná.

Aos trinta não dispenso um bom vinho francês.

Aos vinte eu escutava pagode e adorava o Alexandre Pires.

Aos trinta Chico Buarque me leva às lágrimas.

Aos vinte meu sonho de liberdade era pegar carona na estrada e viajar por aí.

Aos trinta eu quero mesmo é saber voar.

Aos vinte eu me preocupava demais com o que pensavam de mim.

Aos trinta eu me contento que me respeitem.

Aos vinte eu dormia às 4 e acordava às 14.

Aos trinta eu adoro a luz do sol.

Aos vinte eu acreditava em príncipes e cinderelas.

Aos trinta eu prefiro Nelson Rodrigues.

Aos vinte meu sonho de consumo era uma bolsa da Victor Hugo.

Aos trinta busco uma Goyard.

Aos vinte usava pankake para esconder minhas espinhas.

Aos trinta um bom corretivo dá conta do recado.

Aos vinte eu lia Contigo, Caras e assistia novela.

Aos trinta eu leio Clarice Lispector e vejo Woody Allen, Almodóvar e Benigni.

Aos vinte eu tentava sempre abraçar o mundo.

Aos trinta me aconchego nos braços de quem amo.

Aos vinte eu achava que paixão era amor.

Aos trinta eu sei que amor é querer estar junto.

Aos vinte eu não tinha a menor idéia do que queria da vida.

Aos trinta eu sei exatamente o que não quero.

Aos vinte eu não pensava no amanhã.

Aos trinta eu me perco nos meus próprios planos.

Aos vinte eu era movida a ilusões e sonhos.

Aos trinta eu consigo realizá-los.

Aos vinte eu não enxergava nada além de mim.

Aos trinta às vezes não consigo me encontrar.

Aos vinte eu chorava quando era contrariada.

Aos trinta eu grito.

Aos vinte eu era insegura e me achava incapaz.

Aos trinta não acredito em tudo que conquistei.

Aos vinte eu buscava um amor completo e verdadeiro.

Aos trinta eu sou imensamente feliz ao lado dele.

É, acho que eu tenho mesmo muito o que comemorar!!

Eu queria...

2010-04-27T17:49:00.000-03:00

Eu queria poder estar ao seu lado o tempo todo, segurando sua mão e te dizendo:- fique tranqüilo, está tudo bem. Mais que isso. Eu queria que você acreditasse no que digo. Eu queria poder te consolar e dizer que todo esse sofrimento é passageiro, e que na verdade você foi abençoado, pois ganhou a chance de recomeçar, o que é uma dádiva em um mundo que muitas vezes cobra um preço bem alto pelos nossos erros, nem sempre justo. Mais que isso. Eu queria que minhas palavras fossem capazes de lhe trazer algum conforto. Eu queria poder te mostrar o lado positivo dessa dor que hoje tanto te faz chorar, mas que em um futuro próximo será responsável por muitos dos seus sorrisos. Mais que isso. Eu queria que meu amor fosse capaz de arrancar-lhe essa dor do peito. Eu queria poder te explicar que todas as experiências que temos na vida servem para nos trazer ensinamentos, para nos fazer crescer, e que se pararmos para pensar, são justamente essas bagagens que carregamos que nos tornam quem realmente somos. Mais que isso. Eu queria que você fosse capaz de me entender. Eu queria poder te abraçar e te transmitir toda fé e esperança que a muito custo guardo dentro de mim, de forma a te acalmar, para que você consiga alcançar a serenidade que precisará para esperar o tempo necessário. Mais que isso. Eu queria fazer o tempo correr mais rápido. Eu queria poder amenizar toda angústia que muito descontente noto em seu olhar, sempre ávido por uma saída que infelizmente está muito mais longe do que você imagina. Mais que isso. Eu queria que meus olhos pudessem enxergar o que você tanto procura. Eu queria poder te carregar em meus braços, como tantas vezes você já me carregou, de forma a tornar sua caminhada menos penosa e árdua como sabemos que ela será. Mais que isso. Eu queria construir-lhe um atalho. Eu queria poder te mostrar que vivemos um verdadeiro milagre, pois juntos renascemos no dia do meu aniversário, e que por isso devemos ser gratos e valorizar aquilo que realmente importa. Mais que isso. Eu queria que você compreendesse o verdadeiro significado desse milagre. Eu queria poder retribuir de alguma forma o lindo presente que você me deu em um dia no qual eu nem queria acordar, que amanheceu escuro e vazio, mas bem diferente do que eu poderia imaginar, foi um dia mágico do qual eu jamais esquecerei. Mais que isso. Eu queria lhe entregar a vida de presente.

E é justamente por tanto e tudo querer, que apesar de cansada e desgastada por tanta dor, eu encontro forças para continuar nessa luta e lhe estender a mão, para que você encontre um apoio firme e seguro, que jamais lhe faltará.

Para um gigante apaixonado pela vida

2010-04-15T18:15:00.001-03:00

Viver é realmente um desafio intenso, contínuo e por vezes bem desgastante. A realidade é fugaz. Em frações de segundo nossa história pode passar de uma comédia bonachona americana para um belo dramalhão mexicano. É por isso que devemos viver intensamente, e sempre, mas sempre buscar a felicidade, por mais escondida que ela possa estar.
A felicidade para mim é um estado de espírito. É um ser, um sentir, uma saber, um estar, um querer.
Eu sou feliz mesmo nos momentos mais tristes da minha vida, como o que estou vivendo agora.
Isso eu aprendi com você. Você me ensinou a encarar a vida como uma oportunidade única e divina. Seu sorriso tenro, doce e sincero, iluminou cada dia desses meus quase trinta anos. E eu me sinto imensamente abençoada.
Nesse momento uma sensação angustiante de impotência repousa sobre mim. O que eu devo fazer? Que palavras dizer?
Acho que o meu amor, esperança, fé e otimismo são tudo que posso te oferecer. É pouco. Eu sei. Queria te oferecer o mundo. Eu não posso.
Nós já enfrentamos tanta coisa juntos nessa vida. Sempre fomos o ponto de equilíbrio um do outro. E sempre saímos vencedores. Não, isso não vai mudar agora. Claro que não vai.
Olho para trás e não consigo me lembrar de um único evento da minha vida, triste ou feliz, no qual você não esteve presente, ainda que em pensamento.
Sabe, muitas vezes eu me sinto uma menininha frágil, carente que precisa saber que tem um colo macio e quente para se aconchegar. Eu preciso tanto de você. Muito mais do que você imagina.
Eu to triste sim. Mentiria se dissesse que estou bem. É claro que não estou. Como poderia? .Dói demais.
Mas sabe, a minha dor não vem do medo de te perder. Eu tenho certeza de que isso não vai acontecer. A minha dor é fruto do seu sofrimento. Te ver aflito, inseguro e triste e não saber como te ajudar, acaba comigo, de verdade.
Vamos lá, levante essa cabeça, vamos lutar juntos, enfrentar mais esse obstáculo, vencer mais esse desafio. Vambora que a gente tem força suficiente pra isso. Somos calibrados pela vida, é ou não é?
Não deixe o medo te abater. Eu também tenho medo. Mas nós somos superiores, nós amamos a vida e iremos lutar por ela incansavelmente. Nós devemos isso pra Ele, certo? Não somos mal agradecidos, afinal de contas, apesar das muitas dificuldades, a vida foi bem camarada com a gente. Foi sim.
Olha, agora papo sério. Pó pará com isso, hein? Bora levantar esse astral, canalizar pensamentos positivos, olhar para essa provação como uma chance de recomeçar. Quer dádiva maior do que essa? Quantos nós conhecemos que não tiveram a mesma oportunidade?
O recomeço é um privilégio de poucos, e se Deus está te abençoando com esse presente é porque sabe que você é um cara do bem que tem ainda muita coisa legal pra fazer por aqui.
Quero ver esse sorriso fácil brotar de novo nesse rosto tão expressivo, que fala por si, sem precisar dizer nada. Quero ver o brilho do seu olhar encantado pela vida e pelas coisas boas que ela já nos proporcionou. Quero ver você com fôlego total para viver intensamente, como sempre fez, sem medo do amanhã. Quero ver esse seu imenso coração batendo forte novamente, abrigando todo amor e ternura que você guarda dentro dele.
Nós somos grande o suficiente quando somos do tamanho dos nossos sonhos. Por isso que pra mim você sempre foi um gigante!!

Vou lá e já volto.

2010-04-01T16:29:00.000-03:00

Fiquei tanto tempo sem vir aqui desabafar, que fica difícil decidir sobre o que falar em cada post. Os poucos minutos que eu busco tão insistentemente encontrar dentro dessa vida louca para me dedicar a esse tão singelo quanto inestimável cantinho, são pra mim realmente valiosos, uma verdadeira terapia, onde consigo ir bem lá no fundo da alma e me conhecer melhor, extrair emoções que muitas vezes ficam adormecidas, camufladas pela rotina incessante do dia-a-dia, mas que precisam ser expressadas, extravasadas, pensadas e repensadas. Escrever foi uma forma que encontrei para me conhecer melhor, para entender um pouco mais os meus conflitos, inseguranças, complexidades.
Mas sabe, hoje não quero me conhecer um pouco mais. Não quero sentar em frente a esse teclado e deixar o coração digitar meus devaneios. Quero é curtir esse momento, sentir no peito a alegria que me abate por saber que esse dia finalmente chegou, que vou poder desfrutar de momentos de ócio, diversão e prazer ao lado da minha família. Eu tô de fériasssssss!!!!!!!!!!!!!!!!
Quero pensar em nada não. Que se dane a empregada, as compras do supermercado, o leite que está faltando, a lição de casa das crianças, os dejetos da cachorra pela casa, as contas que estão pra vencer, o trânsito #%$#*# dessa cidade, a falta de tempo para tudo, os milhares de e mails que tenho que responder, as reuniões, telefonemas, despertador, cara-feia, banco, farmácia, regime, médicos... Ufa!!
Nesses dias quero é ficar com minha família, meus filhotes lindos, perfeitos, maravilhosos, presente de Deus, que só me trazem alegria e amor e que me ensinam todos os dias que o valor da vida está nas coisas simples, como em uma gargalhada pura e inocente, ou em um abraço apertado e verdadeiro!!!
Não é a toa que tanto se diz que a felicidade é construída por pequenos momentos de alegria, que por fugazes devem ser curtidos da forma mais intensa possível, como se fossem únicos.
Bom, preciso ir. Vou lá curtir meu momento de alegria, minhas férias tão esperadas, meu descanso. Vou lá curtir minha familhinha e ser um pouquinho mais feliz nesses dias, por que eu mereço, e como mereço!!
Vou tentar aparecer por aqui vez ou outra.

Yes, I can!!

2010-03-26T17:04:00.000-03:00

Eu me considero uma mulher forte, batalhadora, decidida, que tem muito claro aquilo que quer para a vida
Nunca fui de ficar me lamentando pelas coisas que não deram certo, e procuro, de uma certa forma, extrair algo positivo de todas as experiências que tive, sejam elas boas ou ruins. É lógico que nem sempre é tarefa fácil encarar a vida com otimismo, ainda mais quando somos atingidos em nossos pontos mais frágeis. Eu sofro muito, às vezes mais do que seria justificável em determinadas situações.
Apesar de ser uma pessoa bem emotiva e extremista – não sei conviver muito bem com o meio termo – eu tento, na medida do possível buscar um certo equilíbrio, ainda que não raro eu encontre uma grande dificuldade nesse aspecto.
Olhando para trás eu percebo hoje que consegui conquistar muitas coisas que almejei, em todos os aspectos, e me orgulho mais ainda de saber que as vitórias mais significativas de minha vida foram obtidas por meus próprios méritos, por conta de muita luta e determinação.
Tenho também muitos defeitos, nossa, incontáveis. A ansiedade é um deles, e o que mais me incomoda. Acho que tenho uma ansiedade meio patológica, daquele tipo que causa sintomas físicos como suor, palpitação, inquietude, irritabilidade, insônia, etc.
Certamente grande parte dos problemas e das dificuldades que encontro no meu caminho se devem a esse traço pouco louvável de minha personalidade, que tantas vezes me fez enfiar os pés pelas mãos, que já me causou tantos arrependimentos e desilusões.
Apesar de ter consciência plena dessa fraqueza, que me persegue desde que eu me reconheço como gente, eu não consigo superá-la. Esse tem sido o grande desafio da minha vida: a busca da serenidade.
Muitas vezes chego a ser imatura de tão ansiosa, me irrito com facilidade, falo coisas sem pensar, tomo atitudes irracionais e acabo magoando pessoas que eu amo verdadeiramente.
Essa droga de ansiedade nos últimos meses tem acabado com a minha saúde. Desde que me machuquei (tive uma fratura por stress correndo) eu tenho descontado toda essa ansiedade na minha alimentação, o que tem incomodado profundamente.
O fato de eu ter engordado, o que não me agrada nem um pouco, não é o pior de tudo isso. O que realmente me coloca pra baixo é não encontrar forças para superar esse problema, me sentir fraca, incapaz, impotente e vítima de meus próprios sentimentos.
Logo eu que sempre me vi tão forte e determinada agora me sinto massacrada e com um constante sentimento de culpa, vergonha..
Venho cá desabafar um pouco no meu cantinho pra ver se finalmente encontro essa força que sempre acreditei, mas que hoje sou obrigada a questionar.
Eu sei que vou vencer essa fase, sei que vou recuperar a minha saúde, o meu bem estar. Quero me restabelecer física e mentalmente, voltar a praticar exercícios, a me alimentar de forma equilibrada e saudável. Eu quero, eu quero, eu quero! Vou repetir isso como um mantra todas as noites e espero em breve poder escrever um post sobre mais um exemplo de superação, dentre de tantos outros que tenho na minha história. And here we go!!

Carta para você

2010-03-24T12:02:00.000-03:00

Eu tentei. Só Deus sabe como eu tentei te entender. Quantas vezes perdoei suas mais duras e cruéis palavras por perceber que você simplesmente não sabia o que dizia. Hoje questiono se você realmente não sabia o que dizia ou se na verdade sempre se escondeu atrás dessa conveniente fragilidade, que tantas vezes mais lhe serviu como um escudo de impunidade para as suas mais desmedidas atitudes.
Por muito tempo não tive para onde fugir. Triste, e sem entender os tantos porquês que povoavam meus pensamentos eu buscava incessantemente uma explicação. Acho que não queria te enxergar do jeito que você realmente era, e me protegia à procura de um motivo, seja ele qual fosse, para poder te entender, e até mesmo te admirar. Eu me esforcei muito, te perdoei um sem número de vezes, mesmo que você nuca tenha me pedido perdão.
Como eu queria me sentir segura junto a ti, como eu desejei experimentar, ainda que uma única vez, o aconchego de seu colo. Como eu queria acreditar que podia contar com você, que um dia ouviria palavras doces de consolo nos momentos que tanto precisei.
Mas não, você nunca percebeu nada disso. Nunca me notou. Estava ocupada demais com toda sua amargura e ressentimento para olhar para mim e se dar conta das minhas carências e fragilidades. Eu tinha medo do escuro, e você nunca me estendeu a mão ou me disse: - tá tudo bem, eu tô aqui.
Eu não tenho culpa de tudo que aconteceu. Eu era só uma criança. Aprendi desde cedo que a vida era bem diferente daqueles contos de fadas que você nunca leu pra mim.
Mas sabe, eu cansei. Hoje não espero mais nada . Não criar mais expectativas foi a forma que encontrei de me proteger de tantas decepções. Eu poderia me fazer vítima diante de tudo isso. Poderia, assim como você, procurar culpados. Mas não. Eu não sou assim. Eu sou diferente. Talvez por saber disso eu te incomode tanto.
O engraçado é que toda a solidão que vivi me ensinou que a minha felicidade só depende de mim. Que eu sou a única responsável por minhas vitórias e derrotas. Os sabores e dissabores da vida a mim pertencem, e a mais ninguém.
Talvez tenha sido essa a única lição que você me ensinou, mesmo sem saber.
Eu não guardo ressentimentos. Verdade que não guardo.
Hoje eu sinto pena, muita . Pena por você nunca ter enxergado a pessoa bacana que me tornei. Acho que se você pudesse me ver da forma como realmente sou, você sentiria orgulho de mim. Juro que sentiria. Claro que eu tenho um sem número de defeitos. Não os defeitos que você sempre me apontou tão injustamente, mas inúmeros outros que por tão ausente você nunca foi capaz de notar.

Mas tudo bem, tá tudo certo entre a gente. Se em 30 anos você nunca quis me conhecer, não é agora que isso vai mudar, claro que não. Vou lá viver a minha vida. Agora eu sei que há muito tempo você não faz mais parte dela.

Após a tempestade

2010-03-22T16:57:00.004-03:00

Naquele dia ela acordou, olhou para os lados e percebeu como sua vida era perfeita. Tudo lá, bonitinho, no exato lugar que deveria estar, milimetricamente planejadinho. Melhor impossível.
Tinha tudo a sua volta, emprego, amigos, família, lar, amor, dinheiro, e planos, muitos planos. Mal podia acreditar naquele enredo, que mais lhe parecia cenário de cinema, com aquela casinha branca em um imenso gramado verde, impecável, e um balanço pendurado no galho robusto de uma enorme amendoeira, num indo e vindo ritmado, e sobre ele duas longas tranças acariciando o vento, e vice-versa. Dentro da casa aquele cheirinho de eucalipto, vasos coloridos enfeitando a janela, pãozinho fresco com manteiga derretida, na fresta da cortina entreaberta um feixe de sol realçava ainda mais toda aquela atmosfera de felicidade, que naquele momento de tão real se tornara palpável. E o dia transcorreu assim com a beleza e serenidade habitual de tantos outros, irretocável aos seus olhos.
Ao cair a noite a lua nova realçava um imenso céu de estrelas, tantas vezes admiradas a dois, que mais pareciam fogos de artifício, uma comemoração gratuita da natureza. Mas a profecia daquele lindo dia de sol anunciado há pouco, na noite estrelada anterior, daquela vez não se cumpriu. Não entrava mais luz pela fresta da cortina. O balaço havia sido derrubado pela grande tempestade que surpreendeu a madrugada. O cheiro de chuva e terra molhada não abriram espaço para o eucalipto tomar o seu lugar. A tempestade da madrugada devastara de forma tão abrupta e repentina o seu castelo de sonhos. Ela não tinha forças para acordar. Não queria ter de enfrentar a realidade de que sua vida nunca fora tão perfeitinha da forma como por tantos anos ingenuamente acreditou. Mas ela não podia ficar ali deitada, de olhos fechados, como se ainda dormisse na mesma vida de antes da tempestade. Ela queria fugir, ficar só, pensar e entender em que parte tinha perdido o controle sobre aquele roteiro que até então lhe parecia tão bem escrito e interpretado. Por que amanheceu um dia frio, escuro e chuvoso se na noite anterior foi dormir sob o céu de estrelas? E ela levantou. Não tinha escolha. Era tarde demais para encontrar o pãozinho fresco na padaria. Naquela manhã teve de se contentar com um pedaço de pão amanhecido e um café tão amargo como lhe parecia sua nova vida.
Olhou-se no espelho e seus olhos estavam ainda mais verdes. Mas a cor era realçada pelas lágrimas. Era um verde marcante, profundo...e triste.
E ela continuou a acordar tarde por um bocado de tempo. Não conseguia mais servir aquele pãozinho fresco com manteiga derretida. Acho que na verdade ela não queria relembrar o gosto delicioso de uma vida que não mais lhe pertencia. Talvez por isso acordasse tarde.
Mas o tempo não parou para contemplar seu sofrimento, ele foi correndo como sempre, nem mais rápido, nem mais devagar. Igual. E toda manhã, mesmo contrariada, ela tinha de se levantar e viver mais um dia daquela nova vida, após a tempestade.
Ela tentava duramente reencontrar aquela força que por tanto tempo lhe pareceu desnecessária. O caminho, dantes feito de pedrinhas brancas e simétricas estava agora inundado por aquela triste tempestade, irregular e imprevisível.
Mas ela foi andando, mesmo sem saber qual seria seu destino. E em cada dia chuvoso e cinza que amanhecia ela experimentava novas sensações, conhecia novos sentimentos, sofria, chorava, e tentava se encaixar naquele enredo incerto, tão afetado por aquela tempestade.
A casa já não lhe parecia tão bonita. As paredes brancas traziam agora os vestígios do forte período de chuvas. Ela não tinha vontade de limpá-las como antes. O gramado também não era mais tão verde. Estava marrom, sem brilho.
Mas o sol foi aos poucos aparecendo novamente. Vez ou outra se escondia, por horas, por dias, ou semanas. Tanto faz. O que importa é que ele também freqüentemente aparecia, ainda que para uma breve visita.
Até que um dia, nessa nova vida após a tempestade, aquele feixe de sol entrou novamente pela fresta da cortina. E ela acordou. E era cedo. No caminho percebeu que alguém havia consertado o balanço. Voltou com um pão quentinho da padaria. Sentou-se olhando a manteiga no centro da mesa. E sentiu medo.

Mais uma vez, de volta à web!!

2010-03-19T15:54:00.001-03:00

Depois de mais um longo hiato eu estou de volta. Senti saudade desse meu cantinho, que ficou aqui tão triste, sozinho e abandonado.Não pretendo fazer uma retrospectiva de tudo que aconteceu nesse último ano.

2009 foi um ano maravilhoso, recheado de novas conquistas e de muitas vitórias. Lendo o post que escrevi no final de 2008 listando meus planos para 2009 tive uma grata surpresa ao constatar que realizei sim a maioria dos planos que havia traçado.

Bora lá::

01 – cuidar mais da minha saúde, praticar exercícios físicos e sair do sedentarismo;

Missão cumprida. Entrei na academia, comecei a correr. Mudei completamente meu estilo de vida. Infelizmente sofri uma fratura por stress no final do ano e até hoje não me recuperei totalmente. Estou afastada das corridas desde novembro do ano passado. Sinto muita falta, ficou um vazio. Estou em crise de abstinência de endorfina, esse negócio vicia mesmo.

02 – escrever a minha monografia

Sim, escrevi minha monografia e no dia 30 de novembro a defendi perante a banca. Tirei 10. Foi muito emocionante, uma grande vitória depois de um ano de dedicação! O Ric, meu pai e alguns amigos assistiram à sustentação. Nada melhor do que estar rodeada por pessoas que tem amam em um momento tão desafiador como esse.

03 – ler mais, estudar mais

Estudei bastante, mas quase sempre meus estudos foram direcionados para minha monografia. Não li o tanto quanto gostaria.

04 – dormir mais cedo e mudar a qualidade de vida

Ai, melhor nem comentar. Ainda durmo tarde da noite. 24 horas pra mim é tempo de menos para tudo o que tenho que fazer no dia-a-dia. Esse papel de mulher moderna tão duramente conquistado pela geração passada dá um trabalho danado pra ser interpretado!

05 – correr alguma prova, de 10 ou 15 Km

Corri não só uma como várias provas em 2009, umas seis, talvez sete. A maior distância foi de 16Km, quando perdi duas unhas do pé rsrsrsr

06 – economizar $$ para a minha casa nova

Sim, economizei dinheiro e aumentei minhas reservas para a casa nova. Pretendo fazê-la exatamente da forma como tanto planejei e idealizei. Um lugar aconchegante, bem colorido, alegre, que me obrigue a ser feliz!

07 – passar mais tempo com as crianças e otimizar mais o meu trabalho para que isso seja possível

Essa foi sem dúvida a maior e mais gratificante de todas as conquista. Mudei de emprego. Trabalho agora bem pertinho de casa, chego muitooooooooo mais cedo e tenho mais tempo para me dedicar à vertente da mulher moderna que mais me agrada e fascina: ser mãe!

08 – fazer um curso de línguas, inglês ou francês

Retomei minhas aulas de inglês depois de muitos anos afastada da língua. Nesse meu novo emprego esse é um requisito mais que essencial, obrigatório Ainda estou um pouco enferrujada, mas a melhora já é notável. O Francês não consegui fazer em 2009, mas é um plano para 2010. ASAP!!!

Realmente são muitas realizações. Que ano abençoado foi 2009, em todos os aspectos da minha vida! Tenho só o que agradecer a Deus, por ter sido um cara tão bacana comigo, por ter me dado garra e sabedoria para correr atrás de tudo que planejei e para realizar tantos outros feitos que sequer faziam parte do script, mas que hoje estufam meu peito de tanto orgulho.

Eu me amei muito em 2009. Uma pena que eu tenha me afastado do blog e deixado de registrar esse ano tão mágico que vivi. Volto agora para não cometer a mesma injustiça com 2010, que já começou com muitos planos e expectativas.

A minha idéia ao criar esse blog, tantas vezes abandonado, foi justamente poder futuramente ter um pequeno registro das minhas conquistas, fracassos, emoções, pensamentos, devaneios, e coisa, e tal. Um pequenino, moderno e despretensioso diário eletrônico, que poderá um dia ser lido por meus filhos para que eles conheçam um pouco melhor quem eles tão amorosamente chamam de “mãe”!

Hoje é o seu dia

2009-02-03T11:00:00.001-02:00

Lua linda, meu amor...
Parabéns por mais um ano de vida!
Cada vez que me deparo com seus olhos de gueixa, profundos e ingênuos, me dou conta de como sou feliz por ter você na minha vida. Lembro-me de quando você chegou ao mundo, há oito anos atrás, tão frágil e pequenina, já me ensinando que nem sempre a vida é da forma como planejamos. Cresci, sofri, amadureci, e fui aprendendo dia-a-dia, ao seu lado, a dura e doce tarefa de ser mãe.
Filha, você me ensinou, sempre com a sua peculiar ternura, como a vida é melhor quando olhamos para além de nós mesmos, quando a enxergamos com os olhos de criança, capazes de se encantar com coisas que para nós, adultos, sempre ocupados, acabam por passar despercebidas, como o canto de um passarinho ou um arco-íris enfeitando a imensidão azul do céu.
Como é bom relembrar esses oitos anos que se passaram, a primeira papinha, você adorava banana amassada e abacate batido; os primeiros passos, ensaiados com apenas dez meses de vida; a primeira palavra, tão inusitada: “pixe” (peixe), apontando para um quadro da vovó lá no Rio de Janeiro; o primeiro dia na escola, acompanhado por um aperto no coração da mamãe; o primeiro dente que se foi, tornando incontroverso o fato de que você estava crescendo...
Você é uma filha maravilhosa, meiga, pura, carinhosa, motivo de orgulho para toda nossa família, muito mais do que qualquer mãe poderia desejar.
Que você carregue durante toda sua vida essa alegria que a torna tão especial, que contagia todos que te rodeiam, e que te faz tão amada e querida, até por aqueles que pouco te conhecem.
Saiba, Lua doce, que a mamãe se orgulha muito de você, da pessoa linda que você se tornou, tão preocupada com o mundo, cuidadosa com aqueles que ama, sincera em todas as atitudes, verdadeira com seus sentimentos, e até mesmo consciente de suas fraquezas e fragilidades.
O seu sorriso ilumina a minha vida, o seu olhar me guia para o caminho da felicidade, o seu pranto me mostra o quanto você precisa de mim.
Desejo a você nada menos do que todo amor que houver nessa vida, que você nunca desista de seus sonhos, mesmo que eles pareçam tão distantes e improváveis, que você lute por aquilo que acredita e saiba reconhecer com humildade os seus erros, extraindo deles sempre uma lição, para que não venham a se repetir. Seja feliz, seja você, seja autêntica, seja fiel, seja amiga, seja livre, seja compreensiva, seja confiante, e encare a vida sempre com o otimismo que ela reclama.
Parabéns meu amor por mais um ano lindo e repleto de realizações e conquistas. O mundo é pequeno pra você. Voe alto, você tem asas suficientes para alcançar a altura que desejar.
Te amo profundamente
Mamãe

Aniversário nas alturas

2009-01-19T16:15:00.004-02:00

Domingo foi niver do ric, queria fazer alguma coisa especial, diferente, marcante!! Decidi então realizar um dos sonhos dele: voar!!!
Algumas pesquisas na net e o seu primeiro salto de paraquedas já estava agendado. Todo cuidado do mundo para ele não descobrir a surpresa, esquemas com amigos, pistas falsas, tudo certo e organizado.
Ele não se agüentava mais de tanta curiosidade. O que essa mulher ta aprontado dessa vez??
Chegou de olhos vendados e demorou um pouco para entender o que estava acontecendo.
Não sei dizer o q ele sentiu quando viu o seu presente, acho que ele ficou meio atônito, sem reação, olhando pro nada, sem acreditar no que estava acontecendo.
Passado o susto do primeiro momento, começou a entrar no clima, e logo me convenceu (não precisou fazer nenhum esforço pra isso) a pular tb!!! Essa da foto sou EUUUUUUUUUUU
Esperamos por cinco horas, tempo feio, chuva, desânimo e eu vendo a minha surpresa desmoronar. De repente, não mais que de repente, o céu abriu, e com o cair da tarde apareceram as primeiras rajadas laranjas para enfeitar aquela imensidão azul. Foi o presente que ELE reservou para o ric de última hora.
Bom, chegou o momento tão esperado. Um casal de amigos que foi só pra assistir e me ajudar com a surpresa tb não resistiu e acabou saltando.
O Ric foi antes de mim. Não conseguiu descrever o que sentiu. Depois entendi o porquê. Simplesmente é impossível traduzir em palavras a sensação de voar. NINGUÉM pode passar por essa vida sem saber o que é isso. É tanta adrenalina, uma sensação orgásmica de liberdade de poder. Uma conexão inexplicável com o mundo, com a natureza.
Mais um sonho realizado.
Espero que você tenha gostado. Com certeza tudo foi preparado com muito carinho.

E do silêncio fez-se o pranto

2009-01-16T18:36:00.002-02:00

As crianças estão no rio... há duas semanas.
Nem preciso falar a dor que me acompanha desde então. Novamente me remeto ao paradoxo do post anterior. Fico tão feliz em saber que eles estão bem, que estão se divertindo junto aos avós tão carinhosos e dedicados que eles tanto amam. Mas ao mesmo tempo, e isso eu não posso negar, me bate um egoísmo vergonhoso, que me faz querê-los aqui perto de mim... mesmo sabendo que na maior parte do tempo eu não estarei presente.
Não é a primeira vez que ficamos longe. As férias no Rio são bem comuns desde que a Lua fez cinco anos. Mas não tem jeito, impossível me acostumar à ausência deles. Nada me consola. Nem poder dormir até tarde , coisa que eu tanto amo e pouco consigo, ameniza a minha angústia.
Felizmente eu ando bem ocupada nesses últimos tempos. Estou super centrada na minha monografia, e aproveito esse momento de solidão para me dedicar aos estudos, uma ótima forma de desviar o meu pensamento e acalmar o meu tão apertado coração.
Graças a Deus as férias estão acabando. Logo o silêncio atordoante da minha casa se transformará em todos os tipos de ruídos imagináveis. Logo não mais poderei tirar os sapatos e deitar no sofá da sala, sem nenhuma preocupação na cabeça. E como eu estou feliz com isso!!! Como eu amo ser mãe e ter meu tempo de folga integralmente ocupado por aquelas criaturinhas barulhentas.
Mas por enquanto nada me resta senão ficar chorando escondida pelos cantos, senão passar pela porta do quarto deles e desviar o meu olhar, como se isso pudesse de alguma forma afastar a falta que eles me fazem.

Eu que tanto priorizei a minha liberdade, agora sinto na pele o que é ter um passarinho criando asas. A gente pode até tentar apará-las, mas elas crescem novamente. Ainda bem.

PS: O Pedro perdeu o primeiro dentinho. Meu Deus, ele tem apenas cinco anos recém completados! Eu quero meu bebê de voltaaaaaaaaaaaaa!!!!

Paradoxos da vida

2009-01-08T11:33:00.002-02:00

A vida é uma mescla de sentimentos, que se confundem no tempo e podem coexistir de uma forma inacreditável. Sim, dois sentimentos podem de fato ocupar o mesmo lugar ao mesmo tempo!
Hoje sinto um exemplo bem concreto dessa miscelânea de sensações. Ao mesmo tempo em que comemoro o aniversário de meu pai, ser tão amado e imprescindível na minha vida, lamento a morte de minha tia tão querida, doce, que se foi há cinco anos, mas que ainda faz uma falta danada.
Logicamente esse dia, desde então, nunca mais pode ser comemorado de forma plena, existindo sempre, ainda que de forma camuflada, uma dor insistente em nossos corações.
O tempo, santo remédio, ameniza grande parte de nossos sentimentos. Com o passar dos anos as boas lembranças superam a dura saudade, e nos confortam como um abraço apartado, que vezes pedimos para nunca acabar.
Tenho certeza de que minha tia, tão lutadora e guerreira, deseja que nós continuemos a comemorar essa data, afinal de contas, entre a tristeza e a alegria, devemos sempre nos guiar pela segunda opção.
A nossa existência é pautada de perdas mesmo, e nem sempre essas perdas escolhem dia e hora, infelizmente. Para nós, frágeis mortais, resta o conformismo, e aquela crença por mim tão desacreditada, de que por algum motivo foi assim.
Espero que meu pai possa curtir essa data da melhor forma possível. Eu seria muito pretensiosa em desejar que as coisas fossem como antes. Acredito, porém, que a maturidade nos ensina a lidar melhor com as adversidades da vida.
Parabéns pai, hoje é um dia feliz, pois há 56 anos atrás o mundo ficou mais iluminado e doce, e nos trouxe de presente uma pessoa linda como você!
Te amo demais.

2008-12-29T11:01:00.001-02:00

Mais algumas fotos... pq eu não resisto!!!!

Natal em alto mar

2008-12-29T10:48:00.004-02:00

Estamos de volta!!!!
Ai, sem palavras para descrever a nossa inesquecível viagem de natal... momentos únicos, que fazem a vida valer a pena. Não há nada melhor nessa vida do que viajar, estar perto das pessoas que amamos. Para mim é o melhor investimento do mundo!! To, muito, muito feliz, com as energias renovadas, pronta para os desafios que certamente me aguardam em 2009.
Sem dúvida encerramos o ano com chave de ouro, no meio de uma imensidão azul, nós, o céu e o mar... como se nada mais existisse ou tivesse alguma importância!
Papai noel foi muito generoso com a gente esse ano. Férias mais do que merecidas.... como diz o meu tão saudoso amigo Tom, “a gente trabalha o ano inteiro, por um momento de sonho...”
É isso mesmo, foi só um pequeno momento de sonho, onde nossa maior preocupação era perder o horário do café hahahahah, mas são esses momentos, ainda que breves, que conferem um tom especial ao nosso dia-a-dia, e trazem lembranças, essas sim, que duram uma eternidade.
Vão aí algumas fotitos... só pra deixar registrado!!!!
Bjsssss
E que venha 2009!!!!!!!

Que venha 2009

2008-12-17T16:56:00.001-02:00

Finalmente o ano está acabando, preciso muito de um descanso, nem que seja por uma única semaninha. O corpo já clama por ajuda, a cabeça não consegue mais raciocinar, só quero descansar, tomar sol, ficar com meus pimpolhos, namorar bastante, dançar, tomar um banho de mar...
Sexta estamos zarpando para a Bahia, vamos fazer um cruzeiro no natal, mais do que merecido, ano corrido de mto trabalho, quase sem descanso.
Acho que posso fazer um balanço positivo desse ano, foi um ano tranqüilo, sem mtas novidades, sem nenhum acontecimento marcante, mas foi um ano feliz, deixei o passado para a trás, me curei de feridas que para mim jamais iriam cicatrizar, acho que amadureci bastante, que aprendi a valorizar as coisas simples da vida. Sem dúvida foi um recomeço, e o ano que vem chega recheado de planos, de desafios, acho que vai ser um ano de definição. Sinto que nesse ano eu fechei um ciclo, e acredito realmente que entro em 2009 uma pessoa melhor, menos ingênua, mais realista, com objetivos mais definidos. Muita expectativa com o que está por vir.
Como não poderia deixar de ser, fiz algumas promessas de ano novo, e gostaria de deixa-las registradas para que assim não caiam no esquecimento, e para que eu possa, no final de 2009 constatar quantas delas consegui cumprir. Vejamos:
01 – cuidar mais da minha saúde, praticar exercícios físicos e sair do sedentarismo;
02 – escrever a minha monografia
03 – ler mais, estudar mais
04 – dormir mais cedo e mudar a qualidade de vida
05 – correr alguma prova, de 10 ou 15 Km
06 – economizar $$ para a minha casa nova
07 – passar mais tempo com as crianças e otimizar mais o meu trabalho para que isso seja possível
08 – fazer um curso de línguas, inglês ou francês

Acho que já é um bom começo, né?

Feliz natal para todos!!!! Adoro esse clima de fraternidade, amor e amizade!!!

A festa e o amor!

2008-12-08T20:22:00.001-02:00

A festa foi linda, inesquecível. Não consigo descrever aqui a alegria do meu preto, seu olhar irradiava felicidade, seu sorriso denunciava todos os seus sentimentos.
É sempre muito bom comemorar o aniversário de um filho, suas conquistas, seu desenvolvimento, tudo merece ser mto festejado.
A casa novamente superou todas as minhas expectativas. Mais de quarenta crianças plenamente entretidas, entrosadas com as brincadeiras, formando todos um grande grupo unido por um único objetivo: brincar. Teve perna de pau, peão, corda, cambalhotas, fantasias, contação de história, a imaginação rolou solta. Visitamos outros países, procuramos ossos de dinossauros, corremos até não mais agüentar. Eu sempre lá com minha máquina em punho, ávida por registrar cada momento, cada sorriso, cada emoção.... e foram tantas!!
O meu menino está crescendo e descobrindo os mais diversos sentimentos. Ele está apaixonado. Amor de verdade, inocente, o mais puro do mundo, coisa linda de se ver. O nome dela é Mariana.
Nunca incentivei esse negócio de namorada, nem tocamos nesse termo, mas ele realmente está encantado com essa menina.
Outro dia, antes de dormir, ele me disse que estava com medo de ter pesadelos, e eu sugeri que ele pensasse em uma coisa boa, bonita, pois assim sonharia com ela. Ele disse:
-Mamãe, já sei, vou pensar na Mariana!!!

Quando estávamos organizando a festinha de aniversário ele me disse:
- Mamãe, vai na minha escola, quando vc "vê" uma menina bonita, de cabelo enrolado, entrega o convite pra ela e fala pra ela ir na minha festa, o nome dela é Mariana, e eu gosto muito dela.

No dia da festa, na hora do bolo, aquela multidão em volta da mesa. Falei pra ele entregar o primeiro pedaço de bolo e disse em seu ouvido.
-Dá pra Luana.
Falei isso pq ela estava naturalmente meio enciumada.
Ele disse não, vou entregar pra quem quiser.
Logo em seguida ele pega o pratinho e com o olhar mais lindo do mundo fala:
-Mari, esse pedaço é pra vc!!

Quase chorei.

Depois, já em casa, abrindo aquela infinidade de presentes eu falo pra ele:
- Pedro, esse é o presente da Mariana.

Os olhos dele vibraram, e desde então ele não larga os dois bonequinhos, não quis saber dos outros presentes, carrega os dela pra lá e pra cá, com o maior cuidado do mundo.

Não há qualquer maldade em seu sentimento, é o mais puro amor, amor de verdade, que parte dele e de ninguém mais!!!

Sei que tudo isso parece uma coisa boa, mas realmente me comove, me emociona, e me dá a certeza de que só as crianças são inocentes o bastante para amar de verdade.

Vários

2008-11-19T11:15:00.001-02:00

Sei que ando sumida do meu cantinho. Mil desculpas teria pra me justificar, trabalho, monografia, filhos, casa, falta de assunto, desinteresse, etc.... tem épocas que a gente fica assim mesmo, com vontade de ficar quietinha no canto, calada, repensando na vida.
Esse ano passou muito rápido, de uma forma assustadora até. Parece mesmo que quanto mais velha ficamos mais o tempo corre, implacável. Eu que agora estou perto dos 30 sinto isso a cada dia.
Comigo está tudo bem, aliás tudo ótimo! Muita coisa legal me espera nesse fim de ano e começo do ano que vem, muitos planos, expectativas e um medo da porra de dar alguma coisa errada. Eu sou meio encanada mesmo, já passei por tanta coisa na minha vida que tenho até medo de me sentir plenamente feliz. Terapia já!
O niver do meu pequeno está chegando. Caraca, 05 anos meu preto vai fazer, e eu ainda o vejo como meu bb, tão dependente e birrento. Amor que chega até a doer no peito.
Esse ano será o primeiro que ele terá uma festinha só dele. Sempre fiz a dos dois juntos, mas a Lua já está uma mocinha (vai fazer oito anos, socorro!!!), e aí os interesses não mais coincidem, cada um quer uma coisa diferente, então esse ano resolvemos separar as comemorações.
Vou fazer de novo na Casa Amarela. Vcs conhecem esse lugar?? É demais lá, uma proposta super diferente, criativa, inovadora. Eu sempre tive má vontade com esses buffets tradicionais. Não sei se sou fresca, mas odeio aquelas músicas altas, aquela gritaria na hora do parabéns. Tudo me parece meio padrão, sem personalidade.
Lá na Casa Amarela a coisa é diferente. Os temas das festas são histórias infantis, a maioria dos irmãos Grimm, e a festa gira toda em torno dessas histórias, com brincadeiras simples, mas deliciosas. As músicas são bem ambientes, super selecionadas, os monitores muito atenciosos, a maioria deles estudantes de teatro. Tem violão, brincadeira de roda, de corda, desenhos com giz, peão, peteca... uma delícia, minha cara!!!
Há dois anos eu fiz a festa deles lá, fiquei meio receosa pq não sabia como as crianças iriam reagir a uma proposta tão diferente, não sabia se os monitores conseguiriam entretê-los... acabou que foi o maior sucesso, não teve quem não elogiasse o lugar, os pais ficaram encantados porque a maioria deles pode curtir a festa junto dos filhos, foi uma diversão inesquecível.
A hora do parabéns é uma emoção a parte. Eles fazem um ritual super delicado, com velas e violão, tudo bem calmo, discreto e de muito bom gosto!
Bom, esse ano iremos repetir a dose pq realmente ficou um gostinho de quero mais.
Como acho que devemos divulgar as coisas boas de nossa cidade, deixo abaixo o link do local para quem tiver interesse.
www.casaamarelafestas.com.br
Bjos e bom feriado!!!

Maravilhosa, como sempre!

2008-10-28T17:13:00.003-02:00

Fomos ao Rio nesse fim de semana! Tudo de bom, tudo mara, tudo perfeito!!!

Amo demais aquela cidade, sou paulista de origem mas carioca de coração. Não é a toa q me casei com um, né?

Deixou um gostinho de quero-mais, como sempre!

Já estou contando os dias para a próxima visita à cidade que eu considero a mais linda do mundo!

De volta

2008-10-23T11:19:00.005-02:00

Nossa, quanto tempo que não apareço por aqui.
A vida como sempre está corrida. Agora mais do q nunca.
Depois de muito adiar finalmente comecei a minha monografia, tenho de deposita-la até março, muito trabalho pela frente, preocupações, inseguranças, noites mal dormidas.
Já estou bem avançada na primeira etapa, que é a fase de estudo, pesquisa, leitura, leitura e mais leitura. Estou tentando dar um passo de cada vez porque se eu ficar pensando no trabalho q ainda falta e no pouco tempo que tenho para fazê-lo, com certeza vai bater o desespero e aí eu perco o controle da situação. Carol, mta calma nessa hora!
Bom, mudando total de assunto quero registrar aqui uma coisa bem legal.
No findi passado, após mtos anos de ausência fomos para o interior visitar a minha família. A minha avó mal conhecia o Pedro, a última vez que ela o viu ele tinha por volta de seis meses.
Foi tão lindo ver a emoção da bisa que eu me senti uma grande desnaturada por não tê-la visitado antes. Sei que mtas coisas contribuíram com isso, a grande maioria dela por fatores estranhos à minha vontade, mas foi impossível não sentir aquela pontinha de culpa por não ter me esforçado um pouco mais. Bom, não dá pra consertar o passado, é preciso andar pra frente.
Essa foto é mto especial pra mim. Da esquerda para a direita: minha cunhada Verinha, casada com meu primo-irmão, minha prima Aline, dinda da Luana e o grande cupido da história (ela q me apresentou o ric), minha avó Cida, tão parecida com a minha mãe, minha tia Amália, irmã mais velha da família, e finalmente EU!!

Vivendo intensamente

2008-09-24T17:05:00.000-03:00

Eu sou uma pessoa impulsiva, verdadeira, não tenho a mínima capacidade de camuflar meus sentimentos, sejam eles quais forem.
Lógico que isso me prejudica muito e pode não raro passar uma imagem equivocada para quem está de fora, só observando.
Não sei se posso colocar essa “sinceridade” no meu pacote de defeitos, mas acredito plenamente que a verdade, por pior que ela seja, sempre é a melhor opção.
Sinto uma dificuldade enorme em controlar os meus ímpetos emocionais, não sei conter um choro ou disfarçar uma gargalhada nos momentos impróprios. Eu sou clara, transparente, não tenho vergonha das minhas fraquezas, não quero ser atriz da minha própria vida.
O que os outros vão pensar? Na realidade, pouco me importa! Se me sinto injustiçada grito, se estou com raiva esperneio, se estou feliz estampo rapidamente um sorriso, se estou triste me entrego ao pranto, se estou com medo passo a suar imediatamente, se estou ansiosa meu coração palpita desesperadamente, se estou pensativa não falo, se estou concentrada não atendo aos chamados, se estou magoada guardo rancor, se estou orgulhosa parabenizo na mesma hora, se estou com fome como o que bem entendo, se estou com sede tomo coca-cola, porque eu adoro e ponto final!
Quem me conhece sabe bem que eu sou assim. Não conte comigo para subir no palco, sou muito mais a vida real!

Pra você, meu amor...

2008-09-16T10:59:00.001-03:00

Hoje faz oito anos que eu te disse sim.
Sim para o amor, sim para a dor, sim para a saudade, sim para a presença, sim para a rotina, sim para os planos, sim para o futuro, sim para o compromisso, sim para as brigas, sim para a reconciliação, sim para o companheirismo, sim para a cumplicidade, sim para o apoio, sim para o perdão, ou seja, sim para tudo que somos juntos.
Pois é meu amor, depois que casamos, é que nos damos conta de como dizer “sim” é fundamental para qualquer relação duradoura, afinal de contas compartilhar nossa vida com outra pessoa nada mais é do que aceitá-la dia após dia.
Foram anos lindos, sem dúvida nenhuma os melhores oito anos da minha vida. Logicamente não foram anos perfeitos. Ainda bem. Nada mais monótono do que a perfeição!
Já te disse milhões de vezes, mas não me canso de repetir, que eu chego a me confundir com você, não sei mais onde eu termino e você começa, somos parte de um todo, quase que uma relação de simbiose.
Não são poucas as coisas que me fazem te amar tanto, desde a primeira vez.
Seu olhar tão expressivo e verdadeiro, seu toque macio e ao mesmo tempo intenso, seu abraço tão aconchegante e acolhedor, sua voz grossa e sensual, seu beijo que encaixa tão perfeitamente na minha boca, seu inabalável otimismo de encarar a vida, sempre achando que no final tudo dá certo, sua maneira tão suave de me acalmar em meus ataques de fúria, sua paciência de ouvir mais de mil vezes a mesma coisa, e ainda permanecer atento aos meus reclames, sua educação que jamais te permite passar por cima de ninguém, sua honestidade que às vezes chega até a se confundir com ingenuidade, sua cultura, que te permite conversar sobre todos os assuntos, sempre tendo alguma coisa a acrescentar, sua inteligência que te faz perspicaz, com uma facilidade incrível de aprender as coisas, suas fases, sempre tão intensas mas ao mesmo tempo tão efêmeras, sua calma que mantém inalterado o seu tom de voz ainda nos momentos mais críticos, sua razão que te permite enxergar os problemas como eles realmente são sem acréscimos ou decréscimos, sua emoção que lhe permite amar da forma mais plena e verdadeira possível, enfim, esse seu jeito tão especial e único de ser que te faz exatamente o homem da minha vida.
Confesso que há um ano atrás cheguei a duvidar que chegaríamos até aqui, de repente tudo ficou tão confuso para mim que por algum tempo uma nuvem negra me impediu de te enxergar da forma como você verdadeiramente é.
Mas onde há amor, e no nosso caso ele chega a transbordar, também há espaço para o perdão, para o recomeço, que muitas vezes não é só bom como também necessário.
Por tudo isso, e por mais uma infinidade de razões, eu te digo
PARABÉNS!!
Esse oitavo aniversário é mais do que uma vitória para nós!
Te amo!

Atchim!!!

2008-09-08T18:00:00.000-03:00

To aqui, trabalhando como nunca e com uma gripe lascada, vontade de ficar em casa, embaixo do meu cobertor quentinho, comendo brigadeiro e assistindo sessão da tarde.
Se pudesse arrancava a minha cabeça fora, já ia resolver no mínimo três problemas de uma vez só: nariz entupido, dor de garganta e enxaqueca.
Alguém aí conhece uma solução mais simples?
Ó céus, sabe como é, problema de junta mesmo...
Deixa eu ir lá correr atrás do lenço de papel.

Help!

2008-09-02T18:21:00.000-03:00

Ai, sabe aqueles dias q vc está com o coração apertado mas não sabe o porquê? Que coisa mais angustiante. E o pior é q nem consigo imaginar a razão. Eu hein!!

Assistindo meu passado

2008-08-29T20:29:00.001-03:00

O meu pai passou para DVD um monte de filmes de mais de 25 anos, gravados em Super 8.
A emoção que eu senti ao reviver a minha infância, ao ver meus pais juntos e felizes foi algo realmente indescritível.
Acho que nunca comentei por aqui, mas quando eu tinha mais ou menos sete anos de idade a minha mãe teve um aneurisma cerebral. Foi uma época muito difícil da minha vida porque infelizmente ela sofreu várias seqüelas que a acompanham até hoje. Minha mãe, sempre tão linda, inteligente, independente, batalhadora, cheia de vida, de uma hora para outra não sabia mais falar, não reconhecia as pessoas, não conseguia fazer sozinha as coisas mais simples do dia-a-dia.
Desde então meu pai me criou basicamente sozinho. Minha mãe foi se recuperando aos poucos, aprendeu a falar novamente, melhorava a cada dia, mas perdeu sua capacidade de raciocínio, sua memória ficou muito afetada, engordou mais de quarenta quilos, e, logicamente, sua auto-estima foi parar lá embaixo.
Apesar da melhora a minha mãe nunca mais foi a mesma, tudo nela mudou, inclusive a sua personalidade, aquela mulher forte e alegre foi enterrada com a sua doença e deu lugar a uma pessoa triste, insegura, desconfiada, sem prazer de viver.
Eu sempre sofri muito com tudo isso, porque quando ela ficou doente eu ainda era mto nova e não entendia bem o que estava acontecendo e sequer podia ajudá-la. Lembro-me perfeitamente do choque que foi para mim entrar no quarto daquele hospital e ver a minha mãe careca, com a pálpebra caída. Era impossível reconhecê-la!
Os anos seguintes também foram muito difíceis. Minha mãe entrou em uma depressão que persiste até hoje. Meu pai, como a maioria dos homens fez o que pode, mas não conseguiu segurar a barra de ter uma mulher doente, e assim, o casamento deles desmoronou lentamente.
Eu não sei bem o que aconteceu comigo naquela época, na verdade eu pouco, ou quase nada, me lembro da minha mãe antes da doença. Por mais que eu me esforce, as imagens que me vêm à cabeça são sempre da minha mãe doente, enfrentando dificuldades.
Anos mais tarde, comigo já na adolescência, a minha mãe ficou doente de novo. Senti uma medo aterrorizante de perdê-la. Embora o médico dela tivesse garantido o contrário, ela teve outro aneurisma, enquanto nadávamos juntas na piscina do clube, e mais uma vez sobreviveu, sem maiores seqüelas dessa vez, graças a Deus.
Assistir àqueles filmes foi para mim um resgate da minha mãe, eu consegui recuperar na minha memória as lindas imagens que até então haviam simplesmente se apagado, sem deixar qualquer borrão.
Eu pude novamente ver a minha mãe feliz, pude ver seu sorriso, sua rara beleza, sua juventude. Pude relembrar os lindos momentos que meus pais viveram juntos, pude constatar como o amor deles era verdadeiro, profundo.
Já me peguei pensando infinitas vezes em como seria a minha mãe hoje se ela não tivesse passado por tudo isso, em como seria a minha própria vida. Sei que é um exercício um tanto quanto inútil, mas inevitável.
Há muito tempo não me emocionava tanto, há muito tempo não resgatava esse sofrimento do qual eu sempre tentei fugir. Assistindo àqueles filmes eu mergulhei profundamente nas minhas lembranças, no meu passado, extraí da minha alma sentimentos ocultos, senti uma dor física de nostalgia, e pude, finalmente, lembrar da minha mãe, após longos anos de saudade.

O outro lado de Sampa

2008-08-25T16:16:00.002-03:00

Meus últimos finais de semana têm sido muito corridos. Chega segunda-feira e eu estou ainda mais cansada, mas é um cansaço bom!!
Fizemos mtas coisas bacanas com as crianças, mas infelizmente a maioria delas já não dá mais para aproveitar como dica pq já acabou.
Bom, no findi retrasado passamos um dia no SESC Interlagos. Alguém já foi lá?
Achei o lugar um espetáculo, melhor q mto clube bacanudo q tem por aí. Um espaço enorme, com verde pra dar e vender, ultra mega super limpo, conservado, com uma equipe de apoio fantástica e o melhor de tudo, por um preço q cabe muito bem no nosso bolso!!
Fiquei impressionada com o lugar, com a estrutura que ele oferece, uma oportunidade de lazer garantido para a família inteira, de todas as classes sociais.
Além de todo esse espaço verde, eles oferecem uma programação cultural de alta qualidade! Para quem nunca foi, vale a pena conferir!!

Nesse fim de semana fomos assistir o festival de curtas infantis na cinemoteca, q fica na Vila Mariana. O espaço é enorme, super interessante, as sessões são gratuitas e os filmes muito bem selecionados. Até a pipoca é free!!!
No domingo fomos assistir o último dia dos Parlapatões lá no Memorial América Latina. Eles estavam com o circo oceano, uma produção bem bacana e divertida, uma pena que já saíram de cartaz!

Essa variedade de opções que São Paulo oferece é uma das coisas que me fascina nessa cidade, tem programa de todos os tipos, para todas as faixas etárias, muitos deles gratuitos, outros com preços bem acessíveis. Enfim, para quem tem fôlego e disposição, não dá mesmo tempo de ficar parado! O Guia da Folha que vem com o jornal de sábado (ou será domingo?) é uma forma fácil e rápida de saber tudo q está acontecendo, de programar um fim de semana bem legal e diversificado para as crianças. Em meio a tanto trânsito e violência precisamos aproveitar o que essa cidade nos oferece de bom, né? E são tantas coisas que fica difícil de escolher.

No findi q vem estaremos sem as crianças. Elas vão viajar com meu pai para Foz do Iguaçu. Tirando as férias no Rio com os avós paternos essa é a primeira vez que eles viajam “sozinhos”. Ai dá um frio na barriga...
Bom, vou aproveitar essas “férias” para fazer uns programas mais adultos, como ir na exposição da bossa nova na Oca, q eu to doida pra ver já faz um tempão.
Estranho pq nos acostumamos tanto com eles que ficamos até meio perdidos quando eles não estão por perto, meio sem saber pra onde ir. Queria aproveitar a oportunidade para fazer uma viagem romântica com o ric, mas infelizmente não vai dar pois ele vai correr a Nike no domingo, e de tarde vamos a uma peça de teatro q já compramos ingresso há quase dois meses!! Pelo menos namorar bastante, isso a gente vai com certeza rsrsrsrsrsrsr!!!
bjos

Lig Lig Lig

2008-08-14T16:03:00.001-03:00

Ai, eu to morrendo de sono, quase não durmo mais. Olimpíada é algo meio viciante, eu ligo a tv e não consigo parar de assistir, qualquer coisa que passe.
Sou tão manteiga derretida q sempre q tem uma premiação eu choro, ainda que não seja o Brasil o campeão (se fosse assim eu ainda não teria derrubado uma lágrima heheheh). Mas é q eu fico imaginando a emoção daquela pessoa, em cima do pódio após tantos anos de sacrifício, ouvindo o hino do seu país. Pra mim é de arrepiar, e eu buáaaaaaaaaaaaaaa!!!!
Eu até tava com um pouco de má vontade com essas olimpíadas, achei o ó um país tão miserável como a China, onde a escravidão ainda impera as escâncaras, realizar investimentos tão pesados só para sediar os Jogos Olímpicos.
Aquela maravilha toda da cerimônia de abertura, se não falha a minha memória, custou cerca de 100 milhões de dólares!
Protestos pessoais à parte, eu acabei sim me envolvendo nessa áurea olímpica, adoro assistir aos jogos, principalmente quando a minha Lua assiste comigo.
Falando em Lua (eu não consigo falar de um assunto por vez), ela já está ótima. Quase terminamos as sessões de fisioterapia, agora faltam mais seis, só pra fortalecer mesmo, pq ela já recuperou todos os movimentos. A bichinha não vê a hora de voltar para o Circo e para a Ginástica Olímpica, já andou arriscando umas estrelas pela casa, não demonstrou o menor receio... essa minha filha é uma guerreira mesmo !!!!

Bom, voltamos às olimpíadas.
Queria manifestar aqui a minha revolta com aquele Michael Phelps!!! Olha, q americano é um ser frio q só eu já sabia, mas não imaginei que tanta arrogância pudesse chegar a tal patamar.
Eu lá, que nem uma retardada, torcendo para o cara ganhar a 10ª medalha de ouro e se tornar o maior atleta de todos os tempos. A pessoa foi, ganhou a medalha, bateu o recorde mundial e depois .... FEZ UMA CARA DE CÚ!!!!
Gente, ele não deu um sorriso, saiu da piscina de cabeça baixa, com uma cara de insatisfeito, e tudo isso depois de se consagrar como o maior atleta do planeta!!! O q foi aquilo?? Será q esse povo não tem alma??
Realmente eu achei um desrespeito com a torcida, um pouco caso sem precedentes. Ridículo.

Bom, deixa esses americanos pra lá.
Amanhã de noite vamos torcer pela Jade, q vai disputar o individual geral da ginástica.
Bjos

PS; Vcs viram o especial da Madonna do multishow??? Muitooooooooooooo bom!!!! Não percam!! Será q ela vem pro Brasil mesmo??? Tomara!!

Esse é o cara

2008-08-09T10:10:00.003-03:00

Tarefa difícil essa de falar do meu pai. São tantos sentimentos, tão profundos, que chegam a ofuscar a racionalidade que todo texto reclama.
Meu pai sem dúvida é uma pessoa com características tão peculiares que fazem dele um homem sem parâmetro de comparação.
Se eu tivesse de escolher uma palavra para defini-lo, acredito que aquela que melhor caberia no contexto é PRESENÇA.
Meu pai sempre foi alguém extremamente presente na minha vida, aquele pai que participou ativamente de cada momento, por mais breve que ele fosse.
Seu cheiro é doce, seu colo macio, seu toque suave, suas palavras confortantes,seu abraço infinito, seu sorriso sincero, seu choro discreto, seus olhos reveladores, sua presença marcante!
Meu pai é parte de mim, alguém absolutamente imprescindível, que sempre me estendeu a mão quando eu mais precisei, que sabe me criticar nos momentos oportunos, mas que da mesma forma reconhece verdadeiramente minhas qualidades, e não tem qualquer pudor em espalha-las ao vento.
Meu pai, que além de pai foi minha mãe, meu irmão, meu melhor amigo.
Só de falar dele os meus olhos ficam rasos e meu coração espremido.
São tantas lembranças boas que guardo tão carinhosamente, como jóias preciosas.
Quando eu era pequena, tinha cerca de 05 anos, vejam vocês que loucura, meu pai ia me buscar todo dia na escola com sua moto vinho (se não me engano), me colocava na garupa e me levava para o que, na época, era o momento mais aguardado do dia. A super máquina.
Em uma certa rua de Moema, sem movimento, meu pai acelerava a moto e me presenteava com uma deliciosa sensação de liberdade, com o vento no rosto e a emoção na alma.
Um pouco mais velha, para me convencer a ir em meu primeiro acampamento da escola, o meu pai me prometeu que seria o primeiro a chegar para me buscar. Dito e feito, o primeiro carro que avisto é um corcel marrom, saindo dele estava meu pai, com uma boneca enorme no colo e uma saudade gritante em sua expressão.
E a história do Popó e do Totó? Nossa, como eu me emocionava com um exemplo tão simples de perdão. Como eu me emociono cada vez que conto essa mesma história para os meus filhos e me vejo novamente criança ao seu lado.
Sei que aos olhos de muitos, isso tudo pode parecer uma grande bobagem, mas são fatos, entre infinitos outros, que marcaram tanto a minha história com meu pai, que ainda sou capaz de sentir o cheiro de cada um desses momentos.
Com certeza sou uma filha abençoada por um pai que para mim é simplesmente perfeito, ainda que com seus tantos defeitos que o tornam ainda mais especial.
Sempre tive um medo aterrorizador de perde-lo. Desde muito pequena ficava apavorada quando ele demorava um pouco mais para voltar pra mim. Lembro-me que desejava loucamente ter uma câmera nele embutida para acompanhar todos os seus passos, para ter certeza de que ele estava bem, seguro.
Hoje, apesar de casada, de ter a minha própria família, ele ainda é a pessoa mais presente na minha vida. Não tem um dia sequer que não nos falamos.
Pai, você tão presente é o melhor presente da minha vida. Te-lo ao meu lado me conforta, me acalma, me dá a certeza de que nada de ruim pode me acontecer.
Toda minha gratidão nunca será suficiente para demonstrar a enorme alegria que sinto por ser sua filha, por ser parte de você, por ser o seu futuro.
Feliz dia dos pais, você mais que ninguém merece todas as felicitações do mundo.
À você não desejo nada menos do que “todo amor que houver nessa vida”!!
Vai aí uma pequena canção que tanto me lembra você:

Frère Jacques, Frère Jaques,
Dormez vous? Dormez vous?
Sonnez les matines, Sonnez les matines
Ding Ding Dong, Ding Ding Dong

Gente que faz

2008-07-25T17:14:00.000-03:00

Ontem estava eu deitada na minha cama após uma partida de futebol (isso mesmo, ontem eu joguei futebol... e fiz 3 gols heheheh), qdo o meu pai me liga falando para eu ligar a tv no superpop porque estava passando uma reportagem sobre parto humanizado, assunto esse que, como bem sabe ele, é de meu total interesse.
Qual não foi minha surpresa e satisfação ao avistar a mulher responsável por todo meu processo de transformação e conscientização entre uma das convidadas!! Caramba, a Ana Cris tava toda bonitona, maquiada, coisa rara de se ver hehehehe!!
Fiquei tão, mas tão feliz de ver a evolução que teve o trabalho dela. Tudo começou de uma forma tão tímida e agora vira e mexe esse assunto vem à tona, conquistando lugar nos mais variados meios de comunicação, rádio, tv, internet, etc.
Vi partos lindos, realmente emocionantes, e pude reviver mais uma vez esse processo maravilhoso do nascimento, cuja magia se perdeu nos anos atuais da tecnologia, do intervencionismo médico, das desne-cesáreas!
Nessa semana mesmo, voltando do trabalho, ouvi no rádio que o Ministério da Saúde, visando incentivar o parto normal humanizado, editou uma Resolução obrigando todas as maternidades do país, tanto as públicas como as privadas, a disponibilizarem para as gestantes que optem pelo parto normal, um quarto individual ou coletivo específico para o procedimento, com banheiro anexo, permitindo que mãe e filho fiquem juntos no alojamento.
Sem dúvida essa resolução já é uma grande vitória, basta agora saber se ela vai ser realmente implementada, mas isso só o tempo dirá.
O que eu percebo, com muito orgulho, é que há cinco anos atrás (quando eu estava grávida do Pedro) muito pouco se ouvia falar em “parto humanizado”, sequer se sabia o significado da expressão. Hoje, diversamente, sinto que o assunto está em pauta, que a sociedade está se conscientizando, buscando informações
É, aquela plantinha que a Ana Cris tanto falava, agora, depois de muito regada e cultivada, já virou uma linda árvore, que a cada dia nos presenteia com mais frutos, alimentando a esperança de milhares de mulheres de terem o direito de participar ativamente do nascimento de seus filhos, e de trazê-los ao mundo da forma mais natural e harmônica possível. Tão simples assim.
Parabéns Ana pela bela história que você está construindo, mesmo de longe continuo vibrando com suas vitórias. Você certamente é aquele tipo de pessoa que faz toda a diferença!!

Nós e nossos erros

2008-07-21T15:45:00.001-03:00

Eu já errei muito nessa vida. Comigo não existe aquele bordão de “não me arrependo de nada do que fiz”, acho de uma tremenda falsidade sair por aí repetindo esse tipo de frase feita. Que humano meu Deus do céu não guarda um arrependimento? Que criatura não gostaria de voltar no tempo para fazer algo que não fez, ou não fazer algo que fez?
Me arrependo sim, porque acredito que sem arrependimento não há aprendizado.
Não me vanglorio dos meus erros, nem um pouco, porém posso afirmar que, por ser uma pessoa capaz de me arrepender, dificilmente sou reincidente. Errar uma vez é absolutamente compreensível e até saudável, o problema é não aprender com nossos deslizes.
É claro que do erro sempre vem uma lição, porém, nem por isso eu deixo de me arrepender de ter errado.
Quem não se arrepende não tem sequer humildade para assumir que errou. É como se pensar assim fosse um tipo de consolo para amenizar os equívocos que tantas vezes cometemos, ainda que inconscientemente.
Da mesma forma que não me permito insistir no mesmo erro também não admito isso das pessoas que me cercam. Sou alguém plenamente capaz de perdoar, acho a intolerância uma burrice sem fim, a perfeição não existe para ninguém. Porém, sou turrona o bastante para limitar o meu perdão a uma única chance. Então, meus caros, comigo é assim, podem errar a vontade, poucas coisas nesse vida são imperdoáveis, mas não esperem a minha compreensão mais do que uma vez, pois minha nobreza não alcança patamar tão elevado assim!

Caminhando contra o vento

2008-07-11T15:55:00.001-03:00

Eu amo viajar, conhecer lugares, pessoas, culturas, enfim, sair um pouco dessa minha vidinha e me jogar nesse mundo maravilhoso!!!
Viajar é sem dúvida uma escola da vida, onde vivemos de perto tudo aquilo que, nos livros, nos parece tão distante.
Apesar de ter sido mãe precoce, eu já viajei muito na minha vida, sempre fui meio adiantada com essas coisas (e outras mais tb), e graças a Deus também pude contar com o apoio ($$$) do meu pai, q da mesma forma é um viajante inveterado!
Sendo assim, com 19 anos eu já conhecia praticamente o mundo inteiro. Todas as minhas viagens foram inesquecíveis, aventureiras e recheadas de emoção.
A mais doida delas foi uma q eu fiz entre 17/18 anos com duas amigas. Fomos para a Europa, sem absolutamente nenhum roteiro. Ou melhor, elegemos algumas cidades e começamos pelo norte do continente (Bélgica) e fomos descendo até a Grécia, passando pela Alemanha, Áustria, Holanda, República Tcheca, Itália, etc....
Na verdade hoje eu penso que éramos mesmo três malucas. Viajamos assim ao vento, sem qualquer hospedagem reservada, com um Frommer no bolso, e um inglês tupiniquim na ponta da língua!! Isso foi no começo de 1999 (bem no início do meu namoro com o Ric), passamos o carnaval em Roma, dançando samba em um bar brasileiro cheio de Italianos desajeitados!!
Eu tenho a estrada no sangue, sinto um prazer enorme, quase alucinante, de colocar uma mochila nas costas e sair por aí, sem lenço nem documento...
Lógico q depois q fui mãe nunca mais pude me aventurar dessa forma, isso é uma das coisas que eu mais sinto falta da minha época free lance.
Mas realmente não tenho do que reclamar, mudei o foco dos meus prazeres, as prioridades não são mais as mesmas. O bom de ter filhos cedo é poder aproveitar o antes e o depois. Sei q qdo meus pequenos crescerem ainda vou ter a juventude e disposição necessárias para esse tipo de aventura!
Não gosto de viagens programadas, daquelas com lugares e roteiros prontos, tipo pacote turístico. Odeio city tour!! Para mim a grande delícia é justamente não saber o que me espera. Tudo na minha vida sempre foi assim, nunca fui aquele tipo de pessoa organizada, com planos e metas, eu simplesmente não sei viver dessa forma.
Sonho em fazer esse tipo de viagem com o meu amor, que infelizmente não teve as mesmas oportunidades que eu. Mas tenho certeza de que um dia, com as crianças um pouco mais crescidinhas, irei reviver essa paixão ao lado dele, que como um ótimo companheiro de vida, certamente será o parceiro ideal para minhas andanças.

Nós e o Santa

2008-07-07T23:26:00.003-03:00

A escolha da escola dos nossos filhos é sempre um passo importante, que gera uma infinidade de inseguranças e incertezas. A primeira escolinha dos meus pequenos, eu confesso, foi escolhida com base em dois critérios nem um pouco louváveis: preço e localizaçao. Infelizmente naquela época eu não tinha muita opção, não podia gastar muito com escola e menos ainda com transporte, o q exigia q o acesso à escola fosse o mais simples possível: pernas pra que te quero!!!
Porém eles foram crescendo, e junto com eles as minhas infindáveis frustraçoes com a escolinha, que nem de longe atingia a minha expectativa. O estopim da crise, e do rompimento, foi o dia em que meu filho menor chegou em casa e me disse que o Ronald Mcdonald tinha ido na escola, pasmem!!
O Ricardo tb ficou indignado e escreveu uma carta para as diretoras expondo sua contrariedade com tal episódio!! A resposta veio da forma mais esperada possível. O tal palhaço foi fazer um show promovendo a amizade, e, segundo a visao nem um pouco pedagógica das professoras, aquele dia teria sido muito "educativo" para as crianças. Ah, tá!!
Eu já estava bem de saco cheio daquela rotina sem conteúdo, onde o dia das crianças era comemorado no Parque da Xuxa, onde infinitas propagandas eram enviadas pela agenda, onde as crianças eram submetidas ao ridículo em todos os dias das maes, cantando músicas completamente fora de contexto, tipo Ivete Sangalo e Daniela Mercury.
E as festinhas de fim de ano, então? Sempre aquele desastre, sem absolutamente nada a acrescentar, sem qualquer mensagem, sem qualquer sentido.
Lembro-me perfeitamente, em uma certa ocasião, onde o tema da festa era as 4 estações, e colocaram a Lua, na época com 05 anos para dançar "eu só quero q vc me aqueça nesse inverno, e q tudo mais vai pro inferno".
Olha, são tantos episódios bizarros que eu perderia dezenas de linha desse blog descrevendo ocada um deles, e essa, definitivamente, não é a minha intenção.
Nem preciso dizer que eu era solitária nessa minha revolta, pois nenhuma outra mãe concordava com os meus comentários, nenhuma mãe conseguia enxergar tanta futilidade e tanta falta de projeto pedagógico!!!
Depois de muito sofrer e me indignar eu resolvi que realmente não dava mais, e que se fosse preciso mudar minha vida para colocar meus filhos em uma escola digna de tê-los como alunos eu o faria com gosto e prazer.
Visitei uma infinidade de escolas. Cheguei a cogitar seriamente em colocá-los em uma Waldorf, li sobre essa pedagocia, me encantei e me apaixonei. Fui conhecer a Rudolf Steiner e tudo me pareceu perfeito.
Porém, com o tempo e após muito estudar sobre o assunto vi que a minha família não tem o estilo de vida próprio das famílias da Waldorf. Eu entao percebi que por mais bela e coerente que fosse essa proposta pedagógica os meus filhos ficariam divididos entre dois mundos. Contradiçao para uma criança é algo muito difícil de lidar e pode causar frustrações incorrigíveis.
Seria o mesmo que eu os colocasse em uma escola vegetariana (não é o caso, só um exemplo), e os recebesse em casa com um belo prato de picanha para o almoço.
Embora eu admire muito a pedagogia Waldorf vi que a roupagem nao servia no estilo de vida que nós levamos!!
Sendo assim, descartada a Waldorf, continuei a minha longa caminhada, até q um belo dia o destino me levou para o Santa.
A Lua tem uma amiga muito próxima, q já estudava lá há um tempinho. Certa vez essa amiguinha a convidou para passar o dia do amigo com ela no colégio. Eu fui levá-las e lembro que no caminho pensava comigo: - Que escola mais longe santo Deus (nós ainda morávamos em Moema).
Quando cheguei na escola senti um calafrio. Q lugar era aquele? Um bosque enorme, com árvores, flores e pássaros para todos os lados. As salas de aula, todas térreas, como se cada uma fosse uma casinha. No "quintal" das casas havia lixeiras recicláveis. Tudo me pareceu um cenário quando eu deparei com um lindo córrego passando pelo meio do colégio.
Eu fiquei muito encantada com tudo aquilo, que lugar era aquele perdido no meio dessa metrópole tao acizentada??
Saí loucamente em busca de informações sobre o Santa Maria, pesquisei na net, conversei com os pais do colégio e toda aquela minha primeira impressão só foi se confirmando e fortalecendo a cada dia.
É uma escola encantadora, regida pela pedagogia humanista, que valoriza o ser humano, a cidadania, a convivencia harmônica e respeitosa entre os colegas.
Só para vocês terem uma pequena idéia da mentalidade do colégio, eles se recusaram a derrubar uma única árvore para constuir uma cobertura junto à saída das crianças, e, por tal razão incorporaram a capa de chuva como uniforme obrigatório para os alunos! Fantástico!!
Não pensei duas vezes antes de me mandar de moema e comprar um ap. bem aqui no quintal do Santa, compartilhamos o mesmo jardim, os mesmos pássaros, a mesma ideologia, os mesmos valores.
Hj demoro o dobro de tempo para chegar no meu trabalho, pego um trânsito horrível, tormentoso, mas não me arrependo um minuto sequer. Estou feliz, tranquila e realizada, certa de que meus pequenos estão em um lugar merecedor de minha confiança e credibilidade.
Quero muito contar pra vcs um pouco sobre o Santa, mas fica para o próximo post, pq já está tarde, eu tô cansada e amanhã é um dia muito esperado para nós: A Lua vai tirar o gesso!!!!
bjos

Por que?

2008-07-04T18:24:00.001-03:00

Momento revolta.
Não me bastassem as três cesarianas que já relatei aqui no Blog, agora me aparece uma muito pior.
Pergunto para o boy, q acabou de ser pai:
- E aí, Bruno, como está sua bebê?
- Ah, acabou de ir no médico,
-Mas o q ela tem?
- Então, a minha mulher estava sem bico no peito (como assim, existe peito sem bico? Eu nunca vi), e o médico mandou ela dar o Nam, misturado com o Ninho (pq ele não tem dinheiro, coitado)!!!
Imaginem aqui a minha cara de horror!! Com certeza mto pior do q vcs podem imaginar.

...continuando

-Daí, essa semana a minha mulher começou a dar o leite do peito também (ufa!!!), e só complementar com o Nam, mas então a menina começou a vomitar, e o médico disse q ela havia se acostumado com o Nam e que o leite do peito estava fazendo mal.

Para tudooooooooooooooo!!!!

Olha, juro q não me contive. Como assim o leite materno fazendo mal??? Gente, que mundo é esse?? Então o saudável é o Nam??

-Olha, eu não quero me meter, mas não posso ficar quieta. MUDA JÁ DE PEDIATRA!!!! Esse cara é um idiota, como mandar dar Nam para um recém nascido pq a mãe não tem bico?? Como falar q o q está fazendo mal é o leite do peito e não o Nam??? Olha, esse imbecil só pode receber comissão da Nestlé, ou algum patrocínio, ou é só um retardado mesmo!!!
O moleque me olhou com uma cara de assustado... ô dó!!

Impressionante como somos vítimas da nossa ignorância. Impressionante como deixamos de questionar certas coisas de fundamental importância na nossa vida!!
Quando somos crianças qualquer dúvida vem acompanhada do celebre “por que”? Agora eu pergunto: Por que perdemos essa capacidade tão simples e arcaica? Por que adotamos o conformismo como estilo de vida?
Ah, deve ser porque dá menos trabalho. Nesse momento me vem a mente aquele personagem do Auto da Compadecida, o Chicó: “ah, não sei, só sei que foi assim”
Uma pena perdermos essa curiosidade da infância, onde não aceitamos um “porque sim” como resposta, e o primeiro “por que” vem sempre acompanhado de tantos mais.
Veja bem que isso é inclusive uma auto-crítica, porque eu mesma, muitas vezes, por falta de tempo na maioria delas, e por vergonha em outras mais, deixo de exigir explicações acerca de assuntos que, não raro, são de meu inteiro interesse.
E o pior de tudo é que, infelizmente, por mais triste que isso seja, as vítimas de nossa “ignorância” nem sempre somos nós mesmos!!
Fica aí uma reflexão, vamos parar de ser espectadores de nossa própria vida, deixemos de aceitar respostas vazias, sem conteúdo, frívolas e obscuras.

Enfim, a solução!!

2008-07-01T16:06:00.001-03:00

Férias escolares, para nós, mães que trabalham fora, são sempre motivo de aflição. Graças a Deus eu sempre pude contar com meus sogros, que moram no Rio, são aposentados, e se dedicam aos pequenos apaixonadamente.
Sendo assim, sempre que não conseguimos conciliar nossas férias, eu tive esse ponto de apoio, pois lá fico tranqüila e certa de que eles estão sendo muito bem cuidados, com amor e dedicação em tempo integral.
Ocorre que nessas férias a coisa ficou um pouco mais complicada. Isso porque com o acidente da Luana a viagem deles para o Rio vai ficar inviável. Na próxima terça-feira (graças a Deus), ela vai tirar o gesso, depois de seis semanas de incômodo. Porém, é aí que começa a fase mais complicada da recuperação, que são as sessões de fisioterapia.
Por conta desse tratamento, obviamente, ela não pode sair de SP, o que nos acarreta uma série de preocupações.
Eu estou nesse escritório há menos de um ano, então férias antes de outubro, está totalmente fora de cogitação. O Ric é autônomo, se não trabalha, não ganha também, e nossas dívidas não esperam as férias escolares para vencerem.
Eu estava desesperada, me descabelando para encontrar a melhor solução para o impasse. Eu só tenho uma empregada, q cuida de tudo sozinha, crianças, comida, roupas, casa, etc. Não tenho com quem contar aqui em SP!!!
Conclusão: minha empregada teria de passar o mês inteiro com duas crianças dentro de casa, sem poder sair pra nada!! Isso é ou não é desesperador?? Imaginem o tédio de duas crianças pequenas, sem nenhuma distração, sem nenhuma atividade, com os pais trabalhando o dia inteiro?? Definitivamente, não dá.
Comecei então a procurar alguma colônia de férias aqui em SP mesmo, só para eles passarem uma parte do dia. Achei algumas bem legais, mas com preços absurdos que eu jamais poderia cogitar em pagar, mesmo diante de todo o meu calvário.
Mas como eu sempre consigo encontrar solução para os meus problemas, ontem de noite me liga um anjo em casa e me acende um farol lá bem no fim do túnel.
A Estação Natureza, que é uma fazendinha que fica há menos de 10 minutos da minha casa está com uma programação de férias. As crianças ficam lá no período da tarde e têm atividades super interessantes, bem integradas com a natureza. E o preço é algo bem mais viável do que as outras opções que eu tinha pesquisado. E para fechar com chave de ouro essa descoberta, a mãe de uma amiguinha da escola da Luana, que mora do lado de casa, se propôs a levá-los e busca-los todos os dias.
Nossa, eu to tão feliz, tão aliviada por não ter que fazer das férias deles um período de ócio e clausura!!!
E aquela culpa enorme, que teimava em pairar sobre meus ombros, já está bem mais amortizada, porque não há nada pior para uma mãe do que ver seus filhos sacrificados por sua ausência.
Mas eu realmente não tenho do que reclamar, porque Deus me presenteou com filhos maravilhosos, carinhosos, seguros e bem resolvidos. Como eu sempre trabalhei fora, isso já faz parte da rotina deles e eles não mostram qq sinal de revolta, mas mto pelo contrário, me recebem em casa com todo amor e admiração do mundo!!
Bom, para quem tem um problema parecido com o meu, vai aí a dica de uma boa programação para as crianças nas férias.
O site da fazendinha é http://www.estacaonatureza.com.br. Eles também têm programação de fim de semana e até durante a semana, para aquelas mães abençoadas que têm o privilégio de curtir as férias ao lado dos filhotes.
bjos

Wall-e

2008-06-29T21:07:00.002-03:00

Hoje fomos assistir o Wall-e. Nossa, eu amei!!!
A Pixar, como sempre, deu um show de animação!! Mas o q mais me tocou foi a mensagem do filme, que de tão evidente chega a ser escrachada!!!
O mais engraçado é que esses filmes da Dinsey costumam trazer, no mais das vezes, alguma mensagem implícita, sutil. Mas dessa vez eles não economizaram nas criticas, ou melhor, na auto-critica, pois o que esta em pauta no filme, basicamente, são as conseqüências do american life!
E o pior de tudo e que, salvo os exageros da arte, embora o filme se passe no ano de 2815, muitas vezes me pareceu tão atual. O consumismo, a inércia, a alienação, a passividade, todas essas características e outras mais, me lembram muito a nossa geração. Será que esse é o futuro que nos espera? Será que é esse o mundo que estamos deixando para as novas gerações? Será que nos tornaremos um bando de obesos, inertes, sem qualquer expressão, um todo sem identidade??
Quando saímos do cinema, meu filho, de apenas 04 anos de idade, com sua linda inocência e esperteza, me pergunta:
- Mamãe, não e que se a gente não cuidar do nosso planeta ele vai ficar assim???
Vejam, se até uma criança foi capaz de compreender a mensagem do filme, quem sabe ele nos sirva de alerta para repensarmos os nossos conceitos, conformarmos nossas atitudes e construirmos um futuro um tanto mais colorido??
Sem duvida o Wall-e nos faz refletir.
Bom, fica aí a dica de um ótimo programa, super recomendo, além de delicioso ele é intrigante, chega até a incomodar!!!
Bjos e ótima semana.

Obs: Si, eu não recebi o seu convite. Tentei acessar o seu blog e não consegui. Como faço?

Cá estamos

2008-06-22T00:22:00.000-03:00

Olá, sejam bem vindos ao novo cantinho. Seguindo recomendações desisti do UOL e procurei algo mais simples, afinal de contas tenho cá minhas limitações. Aos poucos vou tentar deixar esse lugar mais com a minha cara. Tenham paciência, eu sou meio devagar mas chego lá.
Mudança é sempre bom, né? Nada como organizar uma casa nova, cuidar dos pequenos detalhes que fazem toda diferença.
Here we go!!!